Misteri Menarik, Persahabatan, dan Penebusan – Ketika Anda Menjangkau Saya – Pemenang Medali Newbery 2010

Miranda – protagonis pemenang Medali Newbery 2010 Ketika Anda Menjangkau Saya –adalah anak latchkey berusia dua belas tahun yang tinggal bersama ibu kandungnya di New York City pada tahun 1970-an. Dia pintar, dia lucu, dan dia hanya membaca satu buku: A Wrinkle in Time oleh Madeleine L'Engle. Ibunya – seorang calon pengacara dengan rasa keadilan yang tajam – dipaksa keluar dari sekolah hukum ketika dia memiliki Miranda. Sekarang ia bekerja dengan tidak senang sebagai paralegal dan memimpikan memenangkan pertandingan menunjukkan Piramida seharga $ 20.000 sehingga ia dapat berhenti dari pekerjaannya.

Miranda telah kehilangan sahabatnya, Sal, yang tinggal di gedung apartemennya. Suatu hari, ketika mereka berdua sedang berjalan pulang dari sekolah, seorang anak tetangga bernama Marcus menekan Sal, dan sejak hari itu di Sal sepertinya hanyut: dia tidak lagi menunggu berjalan dengan Miranda, dan dia bahkan menolak untuk melihat ketika mereka bertabrakan satu sama lain. Dalam kekosongan yang membingungkan yang ditinggalkan oleh Sal, Miranda menyerang persahabatan baru dengan Annemarie – yang baru-baru ini dicampakkan oleh sahabatnya yang kadang-kadang tercemar Julia – dan Colin, "anak pendek yang sepertinya berakhir di kelasku setiap tahun" ( hal. 54). Mereka bertiga mendapatkan pekerjaan makan siang bersama di toko sandwich lokal, Jimmy, dan mengikat sandwich keju dengan acar yang bau.

Suatu hari Miranda menemukan apartemennya secara misterius dibuka setelah sekolah, dan kunci cadangan yang hilang dari tempat persembunyiannya, membuat dia dan ibunya takut. Tak lama kemudian Miranda menerima catatan misterius berikut:

"Ini sulit. Lebih keras dari yang saya duga, bahkan dengan bantuan Anda. Tapi saya telah berlatih, dan persiapan saya berjalan dengan baik. Saya datang untuk menyelamatkan hidup teman Anda, dan hidup saya sendiri. Saya meminta dua bantuan. Pertama, Anda harus menulis saya surat. Kedua, harap ingat untuk menyebutkan lokasi kunci rumah Anda. Perjalanannya sangat sulit. Saya tidak akan menjadi diri sendiri ketika saya menghubungi Anda "(hlm. 60).

Miranda terus menerima catatan seperti ini – empat di antaranya – masing-masing sama menakutkan dan penuh teka-teki sebagai yang pertama. Catatan itu memberinya misteri untuk diuraikan: Siapa yang mengirim catatan? Perjalanan seperti apa yang akan diambil oleh pengirim? Teman Miranda mana yang akan diselamatkan? Dan dari apa? Dan ada apa dengan pria tunawisma gila di sudut yang tidur dengan kepalanya di bawah kotak surat? Pertanyaan-pertanyaan ini, bersama dengan keretakan antara Miranda dan Sal, mendorong cerita ke depan.

Banyak hal yang membuat buku ini menarik. Yang pertama, tentu saja, adalah misteri: pembaca ingin memecahkannya seperti Miranda. Stead memberikan kedalaman misteri di luar hanya isi catatan dengan mengaitkan buku dengan tema fiksi ilmiah tentang perjalanan waktu. Cara paling jelas tema ini muncul adalah dalam percakapan yang Miranda miliki dengan teman-teman tertentu – khususnya Marcus, seorang ahli matematika dan fisika yang berpikir perjalanan waktu secara teoritis mungkin. Namun, perjalanan waktu juga terjalin ke dalam buku melalui keterikatan Miranda dengan L'Engle's A Wrinkle in Time, sebuah buku di mana sang protagonis, Meg, melakukan perjalanan waktu untuk menyelamatkan anggota keluarganya. (Kebetulan, Stead mengatakan dalam ucapan terima kasih bahwa buku-buku L'Engle memikatnya sebagai seorang anak.)

Meskipun ada misteri yang menarik, Ketika Anda Menjangkau Saya paling mendalam tentang persahabatan. Secara khusus, novel ini membahas pertanyaan tentang bagaimana mempertahankan persahabatan lama tanpa mencekiknya, dan secara mendalam memunculkan efek stabilisasi yang dapat dimiliki persahabatan baru dalam upaya untuk mempertahankan atau merebut kembali yang lama. Meskipun saya menahan diri dari hal-hal spesifik di sini agar tidak merusak alur ceritanya, refleksi narasi novel ini tentang pertemanan sangat bijaksana dan penuh resonansi. Tema persahabatan ini akan berbicara secara mendalam kepada para remaja yang menavigasi dunia sosial sekolah menengah yang sering penuh gejolak.

Buku ini juga sangat pintar. Misalnya, seperti yang sudah saya sebutkan, ibu Miranda ingin memenangkan Piramida seharga $ 20.000. Bagian akhir dari pertunjukan permainan disebut "Lingkaran Pemenang", di mana satu set objek digambarkan ke kontestan dan dia diminta untuk mengatakan kategori apa benda-benda itu. Sebagai contoh, jika benda-benda itu "tabung pasta gigi, tangan seseorang" kontestan akan mengatakan "hal-hal yang Anda menekan" (hal. 39). Tetaplah pandai judul sebagian besar bab dalam buku dengan kategori seperti itu, seperti "Hal-hal yang Anda Simpan dalam Kotak," "Hal-hal yang Hilang," dan "Hal-Hal yang Anda Sembunyikan". Dan benar saja, Stead menempatkan objek di setiap bab yang masuk ke dalam kategori tituler ini. Setelah beberapa saat, itu menjadi permainan ekstra yang menyenangkan untuk menemukan apa yang "hal-hal yang berbau" atau "hal-hal yang menendang" berada di bab yang saya baca!

Selain faktor-faktor yang memberi Ketika Anda Menjangkau Saya daya tarik subjektif, buku ini sangat berharga bagi pembaca muda. Secara khusus, buku ini mengomunikasikan pesan-pesan positif yang penuh harapan tentang beberapa tema kehidupan yang paling penting. Memang, tampaknya menjadi bagian dari tujuan eksplisit Stead untuk mengangkat, untuk sesaat, "jilbab" yang umumnya bersembunyi dari kita "dunia sebagaimana adanya," dalam segala "keindahan, kekejaman, dan kesedihan, dan cinta" "(hlm. 71). Dengan kata lain, bagian dari tujuan Stead adalah untuk mengilhami refleksi yang jujur ​​tetapi penuh harapan pada beberapa hal yang paling penting dalam kehidupan.

Peningkatan nilai persahabatan dari Stead mungkin merupakan contoh yang paling penting dan mencolok dari apa yang membuat buku ini bagus untuk remaja. Fokusnya pada pentingnya pertemanan yang mendalam adalah sebuah sambutan melawan budaya sosial yang kadung dan dangkal yang khas dari sekolah menengah.

Kemungkinan penebusan adalah tema lain yang berkembang secara progresif bahwa Stead mengeksplorasi dalam novel. Sebagai contoh, buku ini membangun peluang kedua bagi ibu Miranda – baik secara vokal, dan secara relasional. Demikian pula, Miranda memiliki konversi penebusan dalam cara dia memandang dan memperlakukan teman sekelasnya Julia dan Alice Evans. Padahal sebelumnya dia melihat Julia hanya sebagai pesaing untuk kasih sayang Annemarie, dan Alice sebagai anak aneh yang menunggu terlalu lama untuk pergi ke kamar mandi, menjelang akhir buku Miranda's jilbab tiba-tiba dihapus, mengungkapkan Julia sebagai teman setia Annemarie, dan Alice sebagai orang luar yang tidak aman. Wawasan ini memberi Miranda welas asih dan kebaikan baru terhadap keduanya.

Alhasil, Ketika Anda Menjangkau Saya adalah buku fantastis untuk anak-anak berusia sembilan tahun ke atas. Tidak hanya melibatkan tema-tema menarik yang dibundel menjadi misteri yang menarik, tetapi juga meningkatkan persahabatan dan penebusan, dan dengan demikian mendorong jenis nilai yang tepat di masa remaja.

Pernikahan: Ketika Nilai Bertabrakan

Saya dan istri saya sedang memeriksa sebuah hotel di Disney World di Florida satu kali. Kami berada di lobi dan aku mendengar suara muda memanggil "Mommy, Daddy, lihat aku!"

Aku tahu aku bukan ayahku, tetapi aku tetap menoleh dan melihat seorang bocah laki-laki berumur sekitar tujuh atau delapan tahun di belakang sofa memanggil orang tuanya yang berada di seberang lobi dalam antrean check-in. Ini adalah lobi hotel bertema olahraga dan dibangun untuk anak-anak untuk disalahgunakan. Sofa terbuat dari balok-balok besar dan mudah bagi anak-anak untuk didaki.

Orang tua berbalik dan inilah yang terjadi. Pada waktu yang hampir bersamaan, pria itu berkata, "Hai, Joey, kamu benar-benar tinggi!" dan wanita itu berkata, "Joey, segera turun! Kau akan melukai dirimu sendiri!"

Saya tidak yakin apa yang sebenarnya terjadi selanjutnya tetapi mari bayangkan sebuah percakapan.

Man: "Oh sayang, santai!"

Wanita: "Tenang? Bagaimana saya bisa santai ketika dia jatuh?"

Man: "Dia tidak akan jatuh."

Wanita: "Kamu tidak tahu itu!" Dia bergegas melintasi lobi dan membantu Joey turun.

Man: "Kamu selalu sayang dia."

Wanita: "Jika terserah Anda, ia akan mematahkan setiap tulang adalah tubuhnya."

Kami bisa mengikuti percakapan lebih lanjut tetapi jelas pada titik ini bahwa Ibu dan Ayah berada di ambang perkelahian dan mereka bahkan tidak tahu mengapa.

Mereka berdua mencintai Joey. Mereka berdua menginginkan yang terbaik untuknya. Tetapi mereka sangat berbeda pada apa yang "terbaik" itu. Ayah berpikir bahwa Joey perlu mengeksplorasi, untuk menguji kemampuannya dan dia tahu bahwa sewaktu kecil dia memanjat lebih tinggi dari itu, dia bahkan kadang-kadang jatuh dan dia tidak terluka. Ibu berpikir bahwa Joey terlalu muda untuk naik setinggi itu, bahwa jika dia jatuh dia akan merusak sesuatu atau setidaknya menangis dan mempermalukan mereka semua dan ketika dia masih kecil dia takut ketinggian – dan masih begitu.

Apa yang terjadi? Nilai-nilai mereka bertabrakan

Perbedaan semacam ini adalah tabrakan nilai. Masing-masing sangat yakin bahwa mereka benar. Karena nilainya berbeda, masing-masing melihat kejadian yang sama secara berbeda. Kami mungkin mengatakan mereka melihat acara tersebut melalui berbagai hal filter. Dia melihat seorang anak laki-laki besar pada platform rendah. Dia melihat seorang anak kecil di platform yang sangat tinggi.

Pada akhir diskusi, argumen atau pertarungan, mereka tidak akan berubah, mereka berdua akan merasakan hal yang sama tentang pertanyaan itu. Dan, nilai-nilai ini akan bertabrakan lagi dan lagi – mungkin sepanjang pernikahan mereka.

Perasaan kuat tentang benar dan salah, melihat kejadian yang sama secara berbeda dan keengganan untuk berubah adalah semua karakteristik dari tabrakan nilai.

Apa itu nilai? Mereka berasal dari mana? Apa yang kita lakukan ketika nilai-nilai kita bertabrakan? Lebih penting, apa yang harus kita lakukan ketika nilai kami bertabrakan?

Apa itu nilai?

Nilai adalah keyakinan mendalam, biasanya dengan konten emosional yang kuat. Mereka menghasilkan pendapat bahwa beberapa hal kanan dan hal lainnya salah. Nilai adalah bawah sadar dan bertindak sepanjang waktu, meskipun Anda dapat berpikir secara sadar tentang mereka.

Darimana nilai berasal?

Sebagian besar nilai Anda berasal dari masa kanak-kanak. Kebanyakan berasal dari orang tua atau pengasuh Anda, biasanya karena Anda mengagumi mereka dan berasumsi bahwa apa yang mereka lakukan adalah "benar." Terkadang nilai-nilai Anda berkembang karena Anda memutuskan bahwa orang tua atau pengasuh Anda "salah" dan Anda memutuskan, biasanya secara tidak sadar, kadang-kadang secara sadar, bahwa Anda akan berperilaku berbeda.

Beberapa nilai berasal dari pelatihan agama, beberapa dari sekolah, banyak dari peristiwa tertentu. Kembali ke sekolah ketika Anda diperlakukan dengan buruk dalam beberapa cara Anda mungkin sangat terpengaruh. Seringkali acara itu tetap bersama Anda selamanya dan memengaruhi pemikiran dan keputusan Anda sepanjang hidup Anda. Apa yang Anda pikir adil, apa yang Anda anggap gagah, bagaimana Anda berpikir para ibu harus bersikap – semua adalah nilai yang sebagian besar dibentuk oleh peristiwa masa kecil Anda. Ketika seorang penindas menyerang Anda, apakah Anda berlari, berjuang, dan kalah, bertempur dan menang atau berbicara dengan cara Anda akan selamanya mempengaruhi bagaimana Anda percaya orang lain harus bereaksi terhadap pengganggu.

Dan Anda membawa nilai itu ke pernikahan Anda, dan dalam hal ini, ke dalam pengasuhan Anda.

Apa yang terjadi ketika nilai kami bertabrakan?

Setiap orang membawa nilai untuk sebuah pernikahan. Tetapi masing-masing dari kami memiliki orang tua, guru, dan kejadian berbeda di masa kecil kami. Bagaimana nilai-nilai kita bisa sama? Jawaban – mereka tidak bisa!

Dengan keberuntungan, pacaran akan mengungkapkan bahwa pasangan memiliki banyak nilai yang sama. Kita dapat berbagi agama yang sama, kita berdua mungkin ingin menabung untuk pensiun kita, kita berdua mungkin merasa bahwa kita harus selalu mematikan TV saat makan malam. Nilai-nilai umum baik untuk pernikahan – semakin banyak semakin baik.

Tetapi tidak ada keberuntungan atau perencanaan yang baik yang akan menyatukan dua orang dengan nilai yang sama. Ada terlalu banyak nilai untuk membuatnya identik. Mungkin Anda akan menemukan seseorang dengan nilai-nilai identik yang sangat tidak menarik. Apa yang akan kamu bicarakan? Lagi pula, Anda sudah tahu apa kamu berpikir.

Dan ketika nilai-nilai kita berbeda, kita tahu bahwa orang lain itu salah. Ingat, nilai menghasilkan perasaan "kebenaran" di pihak kita. Jadi, tentu saja, kami ingin meyakinkan yang lain tentang "kebenaran" kami; dan jika mereka tidak setuju mereka tidak harus mengerti sehingga kami terus membujuk. Cara kami meyakinkan tergantung pada nilai-nilai kami.

Jika nilainya adalah untuk menghindari konfrontasi, maka ketika nilai bertabrakan dia menarik diri. Jika dia menghargai kemenangan, maka dia terus membujuk – mengejar dan membujuk, mungkin lebih keras dan lebih nyaring. Jika dia menghargai diskusi intelektual, dia akan memunculkan setiap fakta yang terlihat. Jika dia menghargai hubungan yang tenang dia mungkin "pergi bersama untuk bergaul". Apapun gaya persuasi yang Anda gunakan, Anda dapat yakin akan satu hal – Anda tidak akan mengubah nilai-nilai pasangan Anda. Anda mungkin "memenangkan" argumen tetapi Anda tidak akan mengubah nilainya. Dan karena nilai tetap tidak berubah tabrakan lain tidak bisa dihindari.

Ini bukan untuk mengatakan bahwa nilai-nilai tidak dapat berubah tetapi hampir tidak pernah akan berubah secara tiba-tiba selama pertengkaran. Butuh waktu dan niat untuk mengubah nilai. Dan hanya orang yang memegangnya dapat mengubah nilainya. Anda sangat tidak berdaya untuk mengubah nilai-nilai orang lain.

Di mana nilai bertabrakan?

Jawaban singkatnya adalah nilai-nilai bertabrakan di mana pun orang datang bersama. Pakar perkawinan mengatakan kepada kita bahwa penyebab paling sering argumen antara pasangan yang sudah menikah adalah: uang, seks, mertua dan orangtua. Ini semua adalah area yang penuh dengan nilai yang dipegang teguh.

Nilai tabrakan atas uang

Bob Jones ingin membeli sepeda gunung baru. Ketika dia memberi tahu Mary, nilai-nilai bertabrakan!

Bob: "Sayang, saya akan membeli sepeda gunung baru itu. Ini ditandai menjadi $ 799,99."

Mary: "Tapi kamu sudah punya sepeda."

Bob: "Tidak seperti ini!" dan dia menyebutkan semua hal itu istimewa.

Mary: "Tapi kita butuh uang itu di rekening tabungan kita."

Bob: "Mary, jika terserah kamu, kita tidak akan pernah membeli apa-apa. Kita akan hidup di tempat yang dingin dan makan kacang."

Mary: "Itu konyol! Dan begitulah ide Anda membeli sepeda lain."

Nilai-nilai mereka bertabrakan dan "persuasi" sedang berlangsung.

Mary dibesarkan di "hampir miskin." Ayahnya tidak bisa mempertahankan pekerjaan dan uangnya ketat atau tidak ada. Bob dibesarkan di sebuah keluarga yang tidak pernah khawatir soal uang. Ayahnya adalah seorang pengacara yang sukses dan sering membelikan keluarganya hadiah mahal. Jadi ketika sepeda gunung datang, Mary melihatnya sebagai kemewahan yang akan mengambil uang dari rekening tabungan di mana harus disimpan untuk hari hujan atau untuk pensiun. Bob melihatnya sebagai hadiah untuk dirinya sendiri karena bekerja keras, dan masih ada uang di rekening tabungan dan pensiun bertahun-tahun.

Sangat menarik bahwa ketika Mary dan Bob pacaran, dia membawanya ke restoran yang bagus dan membeli hadiahnya. Dia tidak pernah memiliki pengalaman itu selama masa kecilnya dan dia senang diperlakukan seperti itu. Dan, satu alasan mengapa Bob mencintai Mary adalah karena dia sangat menghargai kedermawanannya.

Nilai yang sama dapat menjadi sumber kesenangan dan ketidaksenangan tergantung pada kapan dan berapa banyak.

Nilai tabrakan pada seks

Putri Jenkins mengatakan kepada Ibu bahwa dia diundang ke teman untuk makan malam dan tidur-tidur yang baik-baik saja dengan ibunya. Ketika Fred pulang dan mendengar bahwa Jennifer akan pergi, dia pikir privasi akan sangat bagus untuk malam seksual.

Fred: (Membungkam lehernya), "Sejak Jennifer pergi, bagaimana kalau melakukannya malam ini?"

Beth: "Oh," aku tidak tahu … "

Fred: "Ayolah, kamu tahu kamu suka sekali kamu memulai."

Beth: "Oh, oke."

Fred: "Dan kamu bisa memakai sabuk garter merah itu …"

Beth: "Fred, kamu tahu aku tidak bisa memakai itu."

Fred: "Tentu saja bisa. Pakailah itu untuk saya. Saya ingin melihat Anda turun ke bawah dengan memakai itu. Mungkin kita bisa melakukannya di sini."

Beth: "Keluar dari kamar tidur? Bagaimana kalau Jennifer pulang? Aku akan melakukannya tapi tidak di sini dan tidak memakai benda itu. Aku akan memakai gaun tidurku."

Fred: "Kamu tidak pernah ingin mencoba sesuatu yang baru. Kamu tidak pernah ingin berdandan untukku."

Beth: "Mungkin kadang, tapi menurutku tidak bagus berpakaian seperti itu."

Sekali lagi tabrakan nilai dalam tindakan. Fred dan Beth sedang jatuh cinta, mereka menikmati seks, tetapi mereka memiliki nilai berbeda tentang apa yang "benar" dalam pengalaman seksual. Dan tabrakan itu akan memberi mereka kenikmatan pada malam ini dan lagi dan lagi di masa depan.

Di suatu tempat dalam hidupnya, Fred memperoleh nilai-nilai bahwa seks harus sering, harus tumbuh dan berubah dan itu, misalnya, pakaian seksi adalah bagian darinya. Di sisi lain, dari mana pun asalnya, Beth memiliki nilai bahwa seks adalah sesekali, bahwa gadis-gadis yang baik tidak mengenakan pakaian seksi dan tidak ada yang terjadi di luar kamar tidur.

Jadi ketika ada kesempatan untuk perubahan dalam kehidupan seksual mereka, nilai-nilai mereka bertabrakan. Dan kita bisa yakin mereka akan bertabrakan lagi.

Sebuah tabrakan nilai atas mertua.

Gerri dan George biasanya pergi ke rumah Gerri untuk merayakan Thanksgiving.

George: "Sayang, saya ingin membuat reservasi untuk Florida untuk Thanksgiving. Saya tidak ingin pergi ke orangtua Anda tahun ini."

Gerri: "Apa? Kami selalu pergi ke rumah orang tua saya. Jika kami tidak pergi, mereka akan marah."

George: "Kakakmu selalu membuatku marah dan orang tuamu memperlakukan kami seperti anak-anak. Aku bisa tahan dengan itu kadang-kadang tetapi aku ingin melakukan sesuatu yang berbeda tahun ini."

Gerri: "Tapi mereka akan sangat marah. Saya tidak ingin menghadapi itu. Dan kami selalu pergi ke sana."

George: "Kamu harus tumbuh besar kapan-kapan."

Gerri: "Tapi aku tidak bisa mengecewakan mereka."

Nilai Gerri yang tidak membuat jengkel orangtuanya bertentangan dengan nilai George dalam mencoba hal-hal baru. George yakin bahwa Gerri harus tumbuh dewasa. Gerri yakin bahwa dia benar karena tidak ingin mengecewakan orangtuanya. Tabrakan nilai ini mungkin tidak akan berakhir sampai orang tua Gerri tidak lagi tersedia.

Sebuah tabrakan nilai atas pengasuhan

Dennis dan Jackie adalah orang tua sepak bola. Mereka menikmati menonton dua gadis mereka tumbuh dalam permainan dan mulai mendapatkan putra mereka. Pada hari Sabtu pagi, sementara Dennis dan Jackie menonton, putra mereka, usia 7, memainkan pertandingan pertamanya.

Dennis: Teriak kepada putranya, "Davey, jangan bermain dengan bunga, cari bola!"

Jackie: "Dennis, diamlah. Ini hanya permainan."

Dennis: "Dia tidak bermain, dia melihat dandelion! Dia berteriak" Davey kembali dalam permainan! "

Jackie: "Dennis, hentikan! Tidak apa-apa. Dia hanya anak kecil. Ini pertandingan pertamanya. Sekarang diamlah, kamu mempermalukan aku."

Dennis: "Kamu malu? Kamu malu? Aku malu dengan putramu."

Sebuah tabrakan nilai dalam tindakan, Dennis menghargai kompetisi olahraga, mungkin dia merasakan hal ini lebih kuat dengan putranya daripada dengan putrinya. Jackie mungkin merasa bahwa latihan dan udara segar adalah aspek penting dari permainan. Kita tidak bisa tahu apa yang akan terjadi antara Dennis dan Davey di masa depan, tetapi kita dapat yakin bahwa perbedaan nilai ini akan muncul lagi dan menambah kesulitan pengasuhan Dennis dan Jackie.

Bahkan kemiripan bisa bertabrakan

Tabrakan nilai dapat terjadi bahkan ketika orang luar, yang melihat ke dalam, mungkin merasa bahwa pasangan memiliki nilai yang sama. Saya mungkin melihat Smith dan melihat apa yang saya pikir adalah dua pembelanja bebas, namun Smith mungkin sering kali tidak sepakat mengenai uang.

Misalnya, ia mungkin merasa bahwa, sebagai wanita profesional, ia perlu membelanjakan banyak uang untuk pakaian. Dia mungkin merasa bahwa ini konyol, bahwa kesuksesannya hanya bergantung pada penampilannya. Dia mungkin merasa memiliki mobil baru setiap dua atau tiga tahun adalah penting, sedangkan baginya, mobil baru adalah kemewahan dan mereka harus membeli mobil berkualitas dan menyimpannya selama bertahun-tahun.

Salah satu cara untuk melihat perbedaan nilai adalah dengan memikirkan menempatkan mereka pada skala 1 sampai 10. Ambil uang lagi, katakanlah bahwa 1 mewakili kikir dan 10 mewakili pemboros yang boros. Jika dia adalah 3 dan dia adalah 7, perbedaannya jelas dan nilai tabrakan akan signifikan dan sering.

Tetapi jika dia adalah 3 dan dia adalah 4, keduanya ingin menyimpan tetapi itu tidak memastikan bahwa mereka memiliki nilai yang sama atau bahwa mereka tidak akan memiliki nilai tabrakan. Dia mungkin ingin menyimpan semua tabungan mereka dalam CD dan dia mungkin ingin berinvestasi di pasar saham.

Apa yang bisa kita katakan dengan pasti adalah bahwa tabrakan nilai akan terjadi dan hal-hal seperti uang, seks, mertua dan pengasuhan di mana pasangan menginvestasikan begitu banyak energi akan sering melihatnya.

Ketika nilai-nilai bertepatan

Sebelum kita melihat apa yang harus dilakukan tentang tabrakan nilai yang tak terelakkan, mari kita lihat jenis hal yang terjadi ketika nilai benar-benar bertepatan.

Dia: "Saya ada rapat Selasa, jadi saya tidak bisa membawa Sarah ke latihan sepak bolanya."

Dia: "Tapi latihannya jam 4:00 dan saya harus bekerja sampai jam 5:30 atau 6:00. Saya tidak melihat bagaimana saya bisa membawanya."

Dia: "Mungkin kita bisa mendapatkan temannya untuk membawanya, atau dapatkah Anda pergi pada Rabu pagi dan berangkat awal Selasa."

Dia: "Aku benar-benar harus ada di sana Selasa siang. Mungkin dia bisa naik taksi."

"Kurasa temannya sedang sakit, jadi taksi adalah ide bagus."

Dia: "OK, saya menelepon untuk memastikan taksi menjemputnya setelah itu juga."

Tidak masalah di sini. Kedua nilai memiliki Sarah membuatnya berlatih. Jika ada tabrakan nilai, jika dia tidak benar-benar mendukung olahraga untuk anak perempuan atau jika dia membenci menghabiskan uang untuk taksi, ini bisa berubah menjadi argumen utama dan Sarah mungkin tidak sampai di sana sama sekali.

Contoh lain:

Dia: "Mari kita bicara tentang liburan kita. Aku ingin pergi ke Yellowstone."

Dia: "Saya pikir kami akan backpacking di Yosemite. Saya lebih suka itu."

Dia: "Baiklah, mari kita bicara tentang kemungkinannya."

Mereka membahas beberapa opsi Taman Nasional dan Negara, baik backpacking dan non-backpacking. Setelah diskusi mereka memutuskan untuk pergi backpacking di Yellowstone.

Jika ini tampaknya mudah, itu karena nilainya sama. Mereka berdua menghargai udara terbuka, olahraga, kecantikan, dan biaya liburan moderat.

Bayangkan percakapan ini jika dia menyukai liburan hotel dan ingin pergi ke Acapulco ketika dia adalah backpacker dan pejalan kaki dan merupakan 2 di skala penghemat-penghemat.

Apa selanjutnya?

Kami telah melihat seberapa sering nilai tabrakan terjadi. Kami telah melihat bahwa tidak ada pasangan yang datang bersama-sama dengan nilai-nilai yang identik dan bahkan nilai-nilai serupa mungkin mengandung benih-benih nilai tabrakan.

Ketika tidak ada tabrakan nilai, masalah tampaknya diselesaikan dengan mudah. Jadi, mungkin saja bahwa semua masalah pasangan berasal dari tabrakan nilai. Lalu apa yang harus kita lakukan?

Inilah beberapa ide; hal-hal yang dapat Anda lakukan sekarang untuk mempersiapkan tabrakan nilai yang tak terelakkan dalam hubungan Anda.

Kenali nilai tabrakan ketika terjadi

Tabrakan nilai harus mudah dikenali. Lagi pula mereka adalah penyebab sebagian besar argumen dan perkelahian kami. Tapi tabrakan nilai datang menyamar. Berikut beberapa penyamaran favorit: Saya benar (dan karena itu Anda salah); semua orang tahu itu …; pasangan saya tidak menghormati saya; pasangan saya hanya melakukan itu untuk menggangguku.

Jika argumen muncul, anggap itu adalah tabrakan nilai, dan:

  • pasangan Anda akan berpikir mereka benar juga;
  • tidak semua orang akan setuju dengan sudut pandang Anda;
  • pasangan Anda memang menghormati Anda;
  • pasangan Anda tidak memulai argumen hanya untuk mengganggumu;

dan mencoba menjadi toleran.

Suatu petunjuk untuk mengenali suatu nilai tabrakan adalah meningkatnya emosi. Nilai Anda biasanya memiliki konten emosional yang kuat. Jika Anda merasa emosi Anda naik atau melihatnya di pasangan Anda, mungkin nilai-nilai itu terlibat.

Dengarkan untuk memahami sudut pandang pasangan Anda

Seringkali di bawah tekanan emosi dan perasaan kita tentang kebenaran (dan kebenaran), kita tidak mendengarkan pasangan kita. Kami hanya berusaha membujuk. Ketika yang lain berbicara, kami merencanakan bantahan kami atau argumen kami berikutnya.

Dengarkan dan benar-benar pahami apa yang dikatakan pasangan Anda dan apa nilai yang mendasarinya. Memahami tidak berarti Anda setuju.

Asumsikan bahwa yang lain melihat fakta berbeda; bahwa mereka menggunakan filter yang berbeda dari Anda. Dengarkan untuk melihat fakta-fakta saat mereka melihatnya. Itu tidak berarti pandangan mereka benar, hanya mencoba memahami sepenuhnya.

Ketika Anda mendengarkan satu sama lain dan tidak menghakimi; ketika Anda mencoba untuk memahami dan tidak mencoba untuk berubah; ketika Anda melihat fakta melalui mata orang lain, Anda 90% dari jalan menuju solusi.

Asumsikan motivasi yang baik

Seringkali sebuah argumen membawa pada perasaan seperti, pasangan saya: tidak menghormati saya; mengira aku bodoh; tidak pernah mendengarkan saya; menurunkanku, dll.

Sementara itu kadang-kadang terjadi, biasanya tidak demikian. Pasangan tidak berhenti mencintai atau menghormati satu sama lain hanya karena sebuah argumen – mereka hanya bertindak seperti itu. Asumsikan bahwa pasangan Anda mencintai Anda, menghormati Anda dan hanya mencoba untuk melihat bahwa nilai-nilai mereka dihormati.

Sadari bahwa perbedaan nilai itu sehat

Sekeras itu untuk percaya pada panasnya sebuah argumen, perbedaan nilai sebenarnya membuat pernikahan Anda lebih baik.

Bukan hanya lebih baik karena argumen menarik tetapi karena perbedaan nilai membantu memastikan bahwa sebagai pasangan, Anda melihat pada kedua sisi situasi – yang Anda anggap baik membelanjakan dan menabung, baik tinggal di rumah dan pergi keluar, baik sepak bola maupun balet. Singkatnya bahwa hubungan Anda lebih efektif daripada Anda berdua bisa sendirian.

Apa yang BEFORE nilai bertabrakan

Bicara tentang nilai Anda

Anda mungkin tahu, atau berpikir Anda tahu, bagaimana perasaan pasangan Anda tentang pengeluaran tetapi apakah Anda tahu bagaimana perasaan mereka tentang saudara kandung yang bertengkar? Anda mungkin tahu bagaimana perasaan pasangan Anda tentang pergi ke pesta tetapi apakah Anda tahu mengapa mereka merasa seperti itu? Pernahkah Anda memberi tahu pasangan Anda mengapa Anda ingin makan malam tepat waktu? Pernahkah Anda bertanya apakah ada peristiwa masa kecil yang mengarah pada nilai tertentu?

Rencanakan di depan untuk melakukan diskusi semacam itu. Miliki kapan-kapan saat semuanya tenang. Tujuannya adalah untuk mengeksplorasi, memahami, memiliki momen "Saya tidak tahu Anda merasakan hal itu".

Hormati pendapat pasangan Anda. Tetap benar dan salah dalam diskusi. Jangan mencoba menjual sudut pandang Anda. Jangan memiliki agenda tersembunyi di mana Anda secara halus mencoba mengubah pasangan Anda.

Buat beberapa aturan untuk tabrakan nilai Anda berikutnya

Dalam panasnya sebuah argumen, sulit untuk mengingat niat baik Anda. Jadi, diskusikan dengan pasangan Anda sekarang tentang apa yang harus dikatakan dan lakukan ketika itu terjadi. Berikut beberapa ide.

  • Mengatakan sesuatu seperti, "Ya, saya kira kita berada dalam tabrakan nilai," akan memicu niat baik Anda.
  • Meluangkan waktu ketika Anda melihat bahwa emosi meningkat akan memungkinkan Anda untuk merencanakan bagaimana Anda ingin bertindak ketika Anda melanjutkan. By the way, jika Anda memanggil waktu keluar, Anda harus mengatur waktu dalam 48 jam ke depan untuk melanjutkan – dalam 2 jam berikutnya lebih baik.
  • Tetap pada intinya. Setiap kali Anda berbeda dari titik Anda akan menemukan nilai-nilai lain di mana Anda dapat bertabrakan.

Ketika Anda mendiskusikan aturan-aturan ini untuk tabrakan nilai Anda berikutnya, cari ide lain yang cocok untuk Anda berdua.

Ringkasan

Bisa jadi setiap konflik perkawinan berawal dari tabrakan nilai; jika tidak setiap konflik, sebagian besar.

  • Ketika nilai-nilai bertepatan, masalah dengan mudah diselesaikan.
  • Ketika nilai-nilai masalah bertabrakan sulit untuk diselesaikan dan terulang kembali dari waktu ke waktu.
  • Setiap pasangan memiliki perbedaan nilai. Keberhasilan hubungan terletak pada bagaimana Anda menangani mereka. Rencanakan sekarang dan bertindaklah sekarang untuk menangani perbedaan nilai Anda secara konstruktif.

Apa yang Harus Dilakukan Ketika Suami Anda Menyerah pada Pernikahan Anda

Kemarin, saya menerima email dari seorang istri yang ingin saya memberinya beberapa saran. Suaminya telah memberitahunya bahwa dia telah memutuskan untuk "menyerah" pada pernikahan mereka. Dia mengatakan kepadanya bahwa dia merasa bahwa tidak ada yang bisa mereka lakukan atau katakan untuk menyelamatkan pernikahan dan bahwa lebih baik pergi begitu saja dan memotong kerugian mereka sebelum keadaan memburuk dan menjadi sangat buruk.

Sang istri tidak setuju. Dia merasa bahwa dengan sedikit kerja dan kerja sama, pernikahan itu bisa diselamatkan. Saya setuju dengannya, karena saya merasa bahwa sebenarnya hanya ada beberapa pernikahan yang tidak dapat diselamatkan dari tepi jurang. Sayangnya, taktik yang dia gunakan untuk mengubah pikirannya benar-benar cacat. Saya benar-benar ragu bahwa mereka akan bekerja. Bahkan, saya menduga bahwa mereka hanya akan membuat situasi menjadi lebih buruk. Dalam artikel berikut, saya akan berbagi dengan Anda saran yang saya berikan kepadanya tentang bagaimana meyakinkan seorang suami untuk tidak menyerah pada pernikahan Anda dengan cara yang mengatasi penolakannya.

Tonton Terminologi yang Anda Gunakan Dan Gambar Yang Anda Lukisan: Sering kali, ketika istri kita ingin memotivasi suami kita untuk bekerja bersama kita untuk menyelamatkan perkawinan, kita menggunakan bahasa yang sangat tidak menyenangkan yang hanya mengilhami kebalikan dari apa yang kita inginkan. Kami mencoba membujuknya untuk "berjuang untuk pernikahan kami," atau "bekerja dalam hubungan kami." Apakah hal-hal ini terdengar menyenangkan bagi Anda? "Berjuang?" "Kerja?" Ini terdengar seperti hal yang tidak diinginkan yang mungkin Anda lakukan di pekerjaan Anda, tetapi Anda tidak terlalu suka.

Kemudian, ketika sang suami tidak menanggapi permohonan ini seperti yang kita inginkan, kami menyatakan bahwa dia "menyerah." Sekali lagi, ini memiliki konotasi yang sangat negatif. Untuk menyelamatkan perkawinan Anda, ia akhirnya harus berada di kapal dan setidaknya bekerja sama sedikit. Anda tidak memiliki kemungkinan untuk mendapatkan hal-hal ini jika Anda menggunakan bahasa yang menyiratkan bahwa dia harus menggali, menyingsingkan lengan baju, jam masuk, dan masuk ke jalur perakitan.

Jadi, apa cara yang lebih baik? Anda ingin menyatakan bahwa apa yang Anda minta dia lakukan akan menyenangkan. Tapi, sering ada tangkapan, kan? Karena dia mungkin sudah mulai mengeluarkanmu. Dia sudah memutuskan bahwa tidak ada yang akan berubah. Dia sudah menyaksikan Anda telah mencoba berbagai hal yang gagal dan ketika Anda sudah berbicara sampai Anda kelelahan dan belum ada perubahan nyata yang pernah terjadi. Jadi, Anda tidak bisa terus berbicara hanya bicara bicara. Anda harus mengambil tindakan. Dan, Anda bahkan tidak harus mengatakan kepadanya bahwa Anda melakukan ini. Jika Anda melakukannya, ia hanya akan menolak Anda lebih banyak karena ia telah diberi tahu.

Membiarkan Ini Memutar dengan Benar: Ingat bahwa kita akan membiarkan tindakan kita berbicara untuk kita. Tapi, Anda harus menyiapkan ini dulu. Jadi, katakan saja pada suami Anda bahwa Anda menyesal mendengar dia menyerah. Untuk bagian Anda, ini membuat Anda sedih, tetapi Anda menyadari bahwa Anda tidak dapat mengendalikan pikirannya atau bagaimana perasaannya. Tetap saja, Anda bermasalah untuk kehilangan hubungan – tidak peduli apa yang terjadi dengan pernikahan. Anda ingin mempertahankan hubungan positif sehingga Anda hanya akan fokus untuk membuat proses ini semudah mungkin. Anda ingin tetap menjadi positif yang Anda bisa. Alasan mengapa Anda melakukan ini adalah karena Anda benar-benar perlu mengubah persepsinya tentang Anda dari negatif ke positif. Anda ingin dia melihat bahwa bersama Anda bisa sangat harmonis.

Anda mungkin harus memiliki kesabaran agar hal ini terjadi. Dia kemungkinan akan melawan pada awalnya. Namun, akan ada saat-saat ketika Anda harus bersama dan berinteraksi dan Anda harus membuat yang terbaik dari situasi ini setiap kali itu terjadi.

Mengingatkan Dia Tentang Siapa Dan Apa Anda: Wanita yang mengirim email kepada saya benar-benar merasa bahwa semuanya tidak ada harapan. Dia yakin bahwa suaminya tidak mencintainya lagi atau tidak menganggapnya menarik. Dia terus mengulangi "kami tidak memiliki kesamaan apa pun. Kami lebih seperti teman sekamar." Hal-hal ini sepertinya benar. Tapi, saya masih mengingatkannya bahwa kita sudah tahu bahwa mungkin bagi mereka berdua untuk terhubung pada tingkat yang sangat positif. Mereka sudah melakukan ini. Mereka dulunya sangat mencintai dan tampaknya pada saat itu memiliki banyak kesamaan.

Tetapi keadaannya berbeda saat itu. Mereka tidak memiliki stressor pada kehidupan dewasa. Mereka tidak berusaha menahan dua pekerjaan atau membesarkan anak-anak atau melakukan pembayaran hipotek dan mobil mereka. Namun, saya percaya bahwa jika mereka dapat meletakkan beban-beban ini di atas pembakar belakang dan menciptakan kembali kemauan untuk hanya berfokus pada perasaan positif mereka ketika mereka jatuh cinta, segala sesuatunya akan mulai mereda. Saya merujuk istri itu ke beberapa buku bagus untuk dibaca sebagai persiapan untuk ini dan menginstruksikan dia untuk selalu fokus pada terciptanya perasaan senang dan gembira yang ringan yang bahkan tidak menyentuh apa yang terjadi dengan pernikahan itu.

Kita akan melihat bagaimana ini bekerja, tetapi saya harus memberi tahu Anda bahwa saya telah melihatnya bekerja berkali-kali. Segera setelah Anda membawa kualitas-kualitas yang ia sukai dari Anda, ketegangan mulai berkurang. Dia mulai menjadi sedikit kurang tahan dan sedikit lebih bersedia. Akhirnya, dia mulai memulai kontak dan mulai menjadi lebih mau percaya bahwa hal-hal dapat berubah. Ketika dia melakukannya, Anda harus mengikuti apa yang Anda lakukan. Jangan kembali ke hal-hal negatif dan lalai yang membawa Anda ke sini. Ingatlah selalu bahwa jika Anda dapat mempertahankan aliran kasih sayang, penghargaan, dan perhatian, ini akan sangat jauh ke arah menjaga Anda dan suami tetap berada di kapal sehingga tidak seorang pun dari Anda yang ingin menyerah pada pernikahan.

Sex and the New Mom – Bagaimana Mendapatkan Suasana Hati Ketika Anda Tidak

Kamu sudah bangun sejak jam 5 pagi. Makanan, popok, cucian, makanan, email, makanan dan lebih banyak lagi makanan. Anda berangsur-angsur pingsan pada pukul 11 ​​malam, berdoa agar bayi Anda tidur selama lima jam berturut-turut. Anda melirik ke arah suami Anda yang memiliki kilau kecil di matanya. "Seks sekarang? Tidak mungkin! Berguling dan tidurlah sayang!"

Ini adalah pemandangan yang akrab bagi keluarga dengan anak kecil. Sebagai seorang ibu, Anda terlalu lelah untuk segala jenis seks, apalagi seks yang hebat. Tetapi Anda tahu hubungan fisik dengan suami Anda adalah bagian dari pernikahan yang sehat. Anda merasa buruk karena tidak menginginkan seks, tetapi Anda terlalu lelah untuk melakukan sesuatu. Jadi bagaimana Anda bisa menghidupkan kembali keinginan Anda untuk keintiman, bahkan dengan bayi baru?

1. Taruh di bagian belakang kompor, tetapi jangan lupa tentang itu. Memiliki bayi memang membutuhkan banyak waktu, kerja dan energi. Jenis kelamin mungkin harus menggunakan pembakar belakang saat bayi Anda membutuhkan. Tapi seperti Anda tidak akan meninggalkan makanan di atas punggung kompor selama berminggu-minggu, jangan lupa tentang seks sepenuhnya. Ketika waktunya tidak tepat untuk Anda, beri tahu pasangan Anda bahwa Anda benar-benar ingin bercinta lain kali, bagaimana kalau di akhir pekan? Tetapkan waktu nyata dan pertahankan komitmen Anda. Makanan yang tersisa di bagian belakang kompor pada akhirnya akan menjadi buruk dan hal yang sama juga berlaku untuk kedekatan dalam pernikahan jika Anda mengabaikan bercinta terlalu lama.

2. Taruh pikiran Anda untuk itu. Otak Anda memiliki berat lebih dari tiga pon, tetapi memiliki 12 miliar sel dengan ribuan pikiran yang menyala setiap hari. Pikiran-pikiran ini menentukan apa yang Anda pikirkan tentang diri Anda dan apa tindakan Anda nantinya. Jika Anda terus mengatakan pada diri sendiri, "Saya terlalu lelah untuk berhubungan seks" atau "Saya tidak ingin suami saya melihat saya telanjang," tebak apa? Anda akan bertindak berdasarkan pikiran-pikiran ini dan menghindari seks tanpa batas. Kenapa tidak menganggap dirimu sebagai kekasih? Melatih kembali pikiran Anda dan melukiskan gambaran berbeda tentang diri Anda sebagai wanita yang diimpikan suami Anda. Buatlah pemikiran setiap hari, "Saya wanita seksi, yang diinginkan oleh suami saya. Saya menantikan untuk menjadi intim dengan pasangan saya."

3. Taruh di kalender. Ketika bayi Anda memiliki janji di kantor dokter, apakah Anda pergi? Tentu saja kamu mau. Acara yang ditulis dalam kalender dengan waktu dan tempat tertentu selesai dikerjakan. Hal yang sama berlaku untuk bercinta. Mulailah dengan menempatkan waktu khusus untuk romansa dengan suami Anda dalam jadwal Anda. Antisipasi waktu yang menyenangkan bersama. Anda akan sangat bersemangat dan merasa sangat dekat dengan suami Anda sehingga Anda akan segera menjadwalkan janji cinta berikutnya.

Memiliki bayi baru berarti melakukan penyesuaian dalam pernikahan Anda. Ketika Anda meluangkan waktu untuk seks, Anda akan melihat suami Anda menjadi lebih responsif terhadap kebutuhan Anda. Dia akan melakukan lebih banyak popok dan membantu bayi sehingga Anda bisa bersiap-siap untuk kencan malam Anda di rumah. Nah, itu sesuatu yang membuat Anda merasa senang!

Langkah Tindakan Hari Ini: Bicaralah dengan suami Anda tentang artikel ini, "Sex and the New Mom." Jadwalkan waktu dalam dua minggu ke depan untuk bercinta.

Membantu Anakmu Ketika Dia Adalah Ibu Remaja

Apa yang Anda lakukan ketika putri remaja Anda datang dan memberi tahu Anda dia hamil? Mencekiknya bukanlah pilihan.

Tanggapan orang tua:

"Dunia nyata" sudah terlalu sulit bagi para remaja dan sekarang bayi Anda sedang mengandung bayi. Bagaimana Anda merespons akan menjadi faktor keberhasilan atau kegagalannya. Anda telah menghabiskan waktu mendidiknya tentang pantangan dan pengendalian kelahiran dan semuanya keluar dari jendela. Anda bertanya pada diri sendiri apa yang Anda lakukan salah. Anda merasa Anda telah melakukan segalanya dengan benar, tetapi sekarang putri remaja Anda sedang hamil. Hal-hal semacam ini masih terjadi dan putri Anda akan membutuhkan Anda lebih sekarang daripada sebelumnya.

Pada titik ini, pengasuhan Anda berasal dari pencegahan hingga persiapan. Perasaan Anda perlu menjadi welas asih dan empati. Dia mencoba untuk mengatasi semua emosi yang dia alami dan dia tidak mengerti bagaimana menghadapi mereka, tetapi sebagai ibunya Anda dapat membantunya memeriksanya dan berbicara tentang mereka. Percaya atau tidak banyak remaja mencoba untuk hamil, dia hanya tidak memiliki kematangan untuk membuat keputusan yang bertanggung jawab. Dia tidak memiliki kedewasaan yang dibutuhkan untuk membesarkan anak, dia belum cukup berpengalaman untuk memahami apa yang mempengaruhi keputusannya akan membuat tindakan segera dan masa depan yang diambilnya akan mempengaruhi baik dia dan bayinya selama sisa hidup mereka. Remaja tidak hanya kekurangan pengalaman dan kedewasaan tetapi otak mereka sebenarnya tidak sepenuhnya beroperasi, karena orang tuanya Anda memiliki kesempatan untuk mengajarinya keterampilan yang akan dibutuhkannya.

Membuat rencana:

Dia mungkin memiliki pengasuhan pengalaman yang luas, yang sangat bagus karena dia akan memiliki keterampilan dasar yang diperlukan untuk membesarkan anak ini tetapi apakah dia memiliki pengalaman tidur yang sangat kurang? Bagaimana dengan semua masalah yang muncul dengan membesarkan bayi baru lahir: Hanya pengalaman yang bisa memberinya keterampilan mengatasi yang akan dibutuhkannya. Memiliki percakapan yang jujur ​​dengannya. Apa rencananya? Kemungkinan besar dia tidak memiliki petunjuk. Tenangkan dia dan bantu dia membuat rencana, rencananya harus membahas di mana semua orang akan tinggal, apakah kamu akan mengizinkan ayah pindah? Apakah mereka akan menikah? Bagaimana dengan pengasuhan anak? Apakah homeschooling adalah pilihan untuknya? Apa rencana ayah? Apakah dia akan memberikan dukungan uang, dukungan moralnya, apa posisinya dalam semua ini?

Ingat saja, putri remaja Anda tidak tahu apa yang akan terjadi, ia bahkan lebih buruk daripada dirinya. Sebagai aturan, anak laki-laki hanya membutuhkan waktu lebih lama untuk dewasa sehingga semua kesalahan yang ia buat juga memiliki dampak perubahan hidup pada dirinya dan keluarganya.

Perjalanan Bersalah:

Jangan biarkan dia bersalah. Tidak ada yang dapat Anda lakukan pada titik ini kecuali membantunya membuat keputusan yang baik. Dia hamil sekarang dan selain menyerah untuk diadopsi, dia tidak memiliki pilihan. Ada peristiwa penting dalam hidupnya yang tidak membuat dia pergi, dia membutuhkan semua dukungan yang bisa dia dapatkan bahkan jika dia bertindak seperti dia tidak peduli atau bahkan senang tentang cucu kecil yang datang ke dunia. Ada banyak hal yang dirasakan remaja Anda. Remaja sudah dari pola pikir bahwa kata ini adalah semua tentang mereka, mereka hanya tidak memiliki kemampuan untuk melihat masa depan membuktikan sekali lagi bahwa otaknya belum dewasa dan tidak dapat membuat keputusan dewasa yang nyata. Pikirkan ketika Anda remaja dan membuat keputusan mereka semua tentang Anda, kan?

Kecuali Anda seorang remaja, Anda benar-benar tidak bisa menempatkan diri di tempatnya tetapi hanya memikirkan kembali keputusan bodoh apa yang Anda buat?

Malu:

Baik Anda dan putri Anda kemungkinan besar merasa malu sekarang. Sering kali remaja itu merasa malu terutama jika dia tidak memberi tahu siapa pun. Ini waktu yang menakutkan baginya. Pastikan Anda menjaga komunikasi tetap terbuka. Dia benar-benar akan membutuhkannya. Bagaimana dengan rasa bersalah dan malu Anda. Tentu saja Anda malu karena ini terjadi tepat di bawah pengawasan Anda. Anda tidak tahu apa yang Anda lakukan salah, ini tidak terjadi pada "gadis baik". Kenyataan bahwa putri Anda adalah orang yang sama seperti biasanya, tetapi telah membuat beberapa keputusan buruk. Berurusan dengan rasa malu Anda dengan berbicara dengan pasangan atau teman Anda yang mengerti. Jangan membuat kesalahan pada putri remaja Anda.

Pendidikan:

Dilaporkan pada 2010 studi menemukan hal berikut.

1. Ibu remaja berisiko lebih tinggi untuk tidak menyelesaikan pendidikan SMA-nya.

2. Kurang dari 2 persen remaja ibu pergi ke perguruan tinggi. 3. Bayi yang lahir dari ibu remaja 50 persen lebih mungkin berada di belakang teman sebayanya pada usia yang sama.

4. Informasi tentang kehamilan remaja dapat ditemukan di seluruh internet. Mencoba www.TeenPregnancy.org

5. CDC menunjukkan bahwa salah satu cara paling efektif dan efisien untuk mencegah kehamilan remaja adalah mendidik remaja di sekolah dengan kurikulum sekolah.

Peran kakek-nenek:

Biarkan putri Anda menjadi ibu. Sering kali kakek-nenek melakukan intervensi karena mereka ingin membantu putri mereka tetapi karena dia tidak tahu harus berbuat apa. Tawarkan dukungan, yang merupakan pekerjaan Anda. Ajari dia cara merawat bayi dan biarkan dia belajar. Dia harus membuat kesalahannya sendiri sebagai seorang ibu. Anda akan melihat kesalahan apa yang dia buat atau hal-hal yang dia lakukan berbeda maka Anda akan melakukannya. Ini adalah bayinya dan dia harus belajar untuk melakukan kesalahan atau dia akan meminta bantuan. Sebagai kakek dan nenek, ini seharusnya menjadi salah satu kesenangan terbesar dalam hidup Anda. Biarlah. Milikilah keyakinan padanya dan yang paling penting, jagalah komunikasi agar dia tidak keberatan meminta saran Anda.

Ketika Ibu Datang Untuk Hidup Bersama Kami – Kajian Singkat Cerita

Tampaknya setiap keluarga memiliki cerita tentang bagaimana salah satu orangtua mereka pulang ke rumah untuk tinggal bersama mereka di masa tua mereka. Hal ini menjadi semakin umum di masyarakat kita ketika generasi baby boomer tumbuh di usia mereka yang lebih tua dan sebagai biaya perawatan kesehatan dan kenaikan harga diri di rumah. Belum lama ini, saya membaca sebuah cerita pendek yang sangat menarik oleh Priscilla Hodgkins berjudul; "Einstein Tidak Memimpikan Ibu Saya," dan saya ingin merekomendasikan cerita ini kepada Anda karena ini adalah wawasan tentang realitas bagaimana pikiran cenderung melambat seiring dengan bertambahnya usia.

Cerita ini berbicara tentang seorang ibu yang kenangan, keinginan, dan mimpinya sering dihaluskan bersama dalam pikirannya. Terkadang apa yang dikatakannya tidak masuk akal bagi siapa pun yang mendengarkan, tetapi dia akan menceritakannya berulang kali. Mimpinya hidup dan realistis, dan dia menikmati mereka sebanyak keadaannya yang terjaga. Dia melupakan hal-hal, dan harus diingatkan keesokan harinya, dan dalam kisah ini ibu memiliki beberapa goresan, kadang-kadang mereka datang dalam kelompok, dan kadang-kadang mereka datang satu per satu. Kisah kehidupan nyata ini berbicara tentang perjalanan ambulans dan teror keluarga yang sangat mengkhawatirkan bahwa ibu mereka mungkin mengalami stroke terakhirnya, bahwa ini mungkin menjadi akhir.

Hari ini, tentu saja, para ilmuwan melakukan yang terbaik dengan pendanaan riset publik untuk memecahkan beberapa tantangan pikiran di masa tua, tetapi itu tidak akan membantu orang di masa kini, atau orang-orang yang akhirnya menyerah di masa lalu. Ketika seseorang kehilangan pikirannya, ingatan mereka menjadi lebih jelas, lebih bercampur aduk, dan akhirnya mereka kehilangan kemampuan untuk menggerakkan tubuh mereka, berbicara, menelan, dan bahkan makan. Ini adalah masa-masa sulit untuk menyaksikan orang yang dicintai menjadi tua dan pikun. Namun demikian, banyak dari kita tidak akan begitu tajam dalam pikiran pada hari-hari terakhir, hari-hari yang dapat berubah menjadi minggu, bulan, tahun, atau bahkan satu dekade atau lebih di bawah perawatan dan pengawasan keluarga.

Bagi siapa pun yang sedang mengalami ini, ini adalah cerita pendek yang bagus untuk dibaca. Itu juga dapat membantu orang memahami apa yang akan mereka hadapi di masa depan ketika orang tua kembali tinggal bersama mereka. Kisah itu penuh dengan empati, filosofi, dan emosi yang tulus. Ini adalah bacaan yang hebat, dan meskipun itu cukup singkat, itu pasti menempatkan Anda di sana di tempat dan waktu, kejadian yang lebih umum di masyarakat kita daripada sebelumnya. Memang saya pikir Anda mungkin sangat senang membacanya. Tolong pertimbangkan semua ini.