Bagaimana Cara Menyelamatkan Pernikahan Anda: Tidak Ada Pemenang Atau Pecundang

Waktu terbaik untuk mengkhawatirkan tentang cara menyelamatkan pernikahan Anda adalah sebelum Anda merasa Anda harus mulai mengkhawatirkannya. Tapi Anda tahu apa yang mereka katakan tentang melihat ke belakang menjadi dua puluh dua puluh dan tidak ada yang bisa memprediksi masa depan. Hidup adalah serangkaian pasang surut tetapi jika Anda benar-benar khawatir tentang menyelamatkan pernikahan Anda maka mungkin saran ini akan membantu.

Tidak ada yang menang atau kalah

Dalam pernikahan tidak ada kemenangan atau kehilangan ketika Anda memiliki perselisihan. Pikirkan tentang itu. Ketika Anda merasa seperti Anda 'memenangkan' argumen, apa yang benar-benar Anda menangkan? Tidak ada hadiah atau piala untuk keluar di atas. Bahkan, seharusnya tidak ada 'top'. Anda pasangan, kemitraan, dan Anda harus selalu sejajar.

Sebagian besar perselisihan tidak benar-benar tentang siapa yang mencuci piring tadi malam atau yang giliran untuk membuang sampah. Kebanyakan perselisihan adalah tentang perasaan dan Anda tidak pernah dapat mengubah cara perasaan seseorang. Jika mereka merasa sakit maka Anda tidak dapat mengubah cara seseorang merasa hanya dengan mengatakan bahwa mereka salah.

Pelajari cara mendengarkan satu sama lain

Salah satu hal tersulit yang harus dilakukan saat panas perdebatan adalah mendengarkan pasangan Anda, mendengarkan apa yang sebenarnya mereka katakan dan bagaimana mereka mengatakannya. Anda marah, Anda frustrasi, Anda terluka, dan semua yang dapat Anda pikirkan adalah apa yang ingin Anda katakan selanjutnya. Anda berdua berdiri di sana sambil berteriak tetapi Anda tidak saling mendengar.

Satu alasan pasangan tidak mendengarkan satu sama lain adalah karena mereka berdua merasa bahwa mereka akan 'kehilangan' argumen jika mereka tidak mengutarakan pikiran mereka. Tapi bukan itu masalahnya sama sekali. Ini bukan tentang menang atau kalah atau membela posisi Anda. Ini tentang menghormati pasangan Anda cukup untuk mendengarkan apa yang mereka katakan.

Belajar berbicara tanpa saling menyakiti

Anda mungkin memperhatikan bahwa ketika argumen Anda menjadi lebih panas, kata-kata yang Anda ucapkan menjadi lebih menyakitkan. Ingat, Anda tidak keluar untuk memenangkan sesuatu. Yang Anda coba lakukan hanyalah mencapai kesepakatan – kompromi. Jika Anda ingat bahwa tidak ada yang menang atau kalah maka Anda bisa tetap tenang selama diskusi Anda. Tetapi ketika Anda kehilangan kesabaran dan mulai mencoba untuk 'memenangkan' bahwa semua kata-kata menyakitkan itu mulai mengalir keluar.

Kedengarannya basi untuk memberitahu Anda bahwa semua yang benar-benar perlu Anda lakukan adalah memperlakukan pasangan Anda dengan kepedulian yang sama dan pertimbangan bahwa Anda ingin diperlakukan dengan, tetapi itu benar. Akui bahwa Anda masing-masing memiliki perasaan dan bahwa perasaan itu bukan benar atau salah – mereka adalah perasaan, dan mereka terkadang terluka. Berhentilah mencoba memenangkan argumen dan Anda tidak perlu khawatir tentang cara menyelamatkan perkawinan Anda.

Jangan Spitz Out! 3 Tips Untuk CPR Pernikahan

Anda tahu lebih banyak hari ini tentang pernikahan Elliott Spitzer daripada yang dilakukan istrinya bulan lalu. Itu pemikiran yang menakutkan jika Anda adalah dia, dan mungkin juga untuk Anda. Apakah Anda ingin tahu tentang pernikahan Anda sendiri?

Semuanya tampak baik-baik saja bagi semua orang di sekitar Spitzer, mungkin seperti itu bagi semua orang di sekitar Anda. Lagi pula, siapa yang bisa meminta lebih banyak lagi? Uang, prestise, kekuatan, Spitzer memiliki semuanya, bukan? Jika itu benar, lalu mengapa pernikahan mereka "Spitz Out?" Dan bagaimana bisa begitu diluar kendali? (Panggil gadis-gadis?) Semua yang menimbulkan pertanyaan yang Anda tanyakan: "Bagaimana saya bisa menjaga pernikahan saya dari Spitzing Out?"

Setelah melatih ribuan pasangan selama tiga dekade sebagai Pelatih Pernikahan, beberapa di antaranya telah memiliki urusan, Dr. Joey Faucette mengatakan sebagian besar istri dan suami ingin tetap menikah, tetapi tidak tahu bagaimana cara agar pernikahan mereka tetap hidup dan hidup. Mereka berjuang dengan cara memulihkan diri dari sobekan hubungan yang mencabik di jantung pernikahan. Penyembuhan yang diperlukan tidak pernah terjadi, kasih sayang mereka mengasingkan, dan mereka Spitz Out.

Seperti Anda, mereka hanya tidak yakin bagaimana melakukan Pernikahan CPR dan menghindari Spitzing Out.

Ada beberapa karakteristik umum yang dilakukan oleh pasangan yang sukses untuk melakukan CPR pada pernikahan mereka. Anda dapat mempelajari dan menjalankan tips ini setiap hari sehingga pernikahan Anda tidak Spitz Out.

TIP PERTAMA: LAYAR PERNIKAHAN ANDA

Jantung perkawinan Anda mengharuskan Anda berdua melestarikan pernikahan Anda sama ketatnya dengan paramedis yang mencoba untuk menjaga otot jantung Anda dan membuatnya berdetak lagi ketika Anda menderita serangan jantung.

Bagaimana Anda melestarikan hati pernikahan Anda seperti pasangan yang sukses lakukan?

Anda menjadikan hubungan Anda dengan pasangan Anda sebagai prioritas, yang paling penting, tempat pertama di antara semua hubungan lainnya. Anda mengurus hubungan perkawinan Anda terlebih dahulu sebelum Anda melakukan hal lain, memastikan bahwa itu cukup kuat untuk mempertahankan kehidupan pernikahan Anda.

Apa yang terlihat seperti ini di dunia Anda sehari-hari?

Pada dasarnya itu berarti Anda tidak memberikan semua "diri terbaik" Anda, energi dan perhatian Anda pada hubungan lain seperti bekerja. Anda Menghemat energi dan perhatian Anda sehingga ketika Anda pulang pada akhir hari, Anda memiliki banyak "diri terbaik" untuk dibagikan dengan pasangan Anda.

Ketika Anda memberikan energi dan perhatian utama Anda untuk bekerja atau beberapa hubungan lain, Anda mengganti pernikahan Anda sebagai hubungan prioritas di dunia Anda. Anda melakukan perzinahan emosional, memberikan kepada yang lain tanpa melestarikan Anda untuk berbagi dengan pasangan Anda di penghujung hari.

Bagaimana Anda tahu ketika Anda dalam urusan emosional yang tidak setia dengan pekerjaan? Jawablah pertanyaan-pertanyaan ini dengan jujur:

1. Berapa hari dalam seminggu saya bekerja begitu kuat sehingga saya tidak dapat mengakhiri percakapan saya dengan pasangan saya?

2. Berapa minggu saya bekerja lebih dari 45 jam?

3. Berapa bulan telah berlalu sejak saya merencanakan malam khusus atau liburan akhir pekan dengan pasangan saya — hanya kami berdua?

Jawaban Anda untuk pertanyaan-pertanyaan ini tidak dimaksudkan untuk menciptakan rasa bersalah yang melumpuhkan, tetapi dorongan motivasi untuk mengubah kebiasaan Anda. Pilihan Anda adalah:

Sebuah. menghemat waktu, energi, dan perhatian untuk pasangan Anda, atau;

b. Spitz Out!

Seperti halnya bentuk CPR, perhatian langsung Anda meningkatkan tingkat kelangsungan hidup. Jangan menunda dengan bertanya-tanya apakah Anda memiliki urusan perzinahan emosional dengan pekerjaan atau orang lain. Jika jawaban Anda menciptakan kecurigaan apa pun Anda, bertindaklah sekarang seperti tidak ada hari esok. Apa yang dapat Anda lakukan untuk melestarikan pernikahan Anda?

Cobalah tindakan langsung ini:

1. Hemat energi dan perhatian Anda hari ini. Biarkan orang lain memiliki situasi dan masalah mereka sendiri.

2. Jika Anda sudah bekerja terlalu banyak minggu ini, lepaskan awal Jumat sore dan lakukan sesuatu yang menyenangkan.

3. Hubungi pasangan Anda sekarang juga dan rencanakan pengalaman hanya untuk Anda berdua.

Cara pertama untuk tidak Spitz Out dalam pernikahan Anda dan tetap menikah adalah untuk Menghemat energi dan perhatian untuk pernikahan Anda, memperlakukan pasangan Anda seolah-olah dia adalah hubungan Anda yang paling penting. C dalam Pernikahan CPR yang mencegah Anda dari Spitzing Out adalah untuk Menghemat energi dan perhatian.

TIP KEDUA: PELESTARI PERNIKAHAN ANDA

Apakah Anda ingat bagaimana ketika Anda berkencan, pasangan Anda mengambil napas Anda pergi?

Ketika Anda memutuskan untuk tidak Spitz Out sehingga Anda memiliki Pernikahan yang sehat, Anda Pertahankan kualitas tertentu dalam hubungan Anda yang Anda temukan begitu menarik ketika Anda berkencan. Anda bernapas kehidupan dari hari-hari kencan Anda kembali ke pernikahan Anda.

Sama seperti CPR untuk tubuh membutuhkan memulai kembali jantung, pernikahan Anda Melestarikan dan jantung berdetak lagi. Selanjutnya, seperti CPR bernafas napas baru ke paru-paru, jadi Anda Pertahankan pernikahan Anda dengan nafas kehidupan yang baru.

Kehidupan sehari-hari Anda tampaknya berniat menghantam nafas dari pernikahan Anda, bukan? Ada begitu banyak hits yang Anda tandai "Mendesak" atau "Penting" entah itu di kantor atau di rumah. Menangkis pukulan ini sangat penting untuk tidak Spitzing Out dalam pernikahan Anda.

Beginilah cara Anda menangkis pukulan-pukulan yang merenggut napas pernikahan Anda dan menghidupkan kembali kehidupan ke dalam hubungan Anda dengan Melestarikan pernikahan Anda:

1. Jika Anda mengirim bunga pacarmu-sekarang-istri Anda di kantor pada ulang tahun bulanan kencan pertama Anda dan dia menyukainya, kirim bunga ke tempat kerja pada ulang tahun bulanan pernikahan Anda atau kencan pertama selama beberapa bulan. Saya berjanji dia tidak melupakan apa yang Anda lakukan saat Anda berpacaran!

2. Jika Anda bermain golf dengan suami Anda yang sekarang-suami setidaknya satu minggu dalam sebulan saat berpacaran, lakukan lagi. Jika sudah cukup lama sejak kalian berdua bermain bersama, bersiaplah untuk menelepon 9-1-1, tetapi dia akan pulih. Dia tidak melupakan apa yang kamu lakukan untuknya saat berpacaran!

Pasangan terlalu sering bersantai setelah mengatakan "Saya bersedia," seolah-olah mereka mengatakan, "Saya selesai." Mereka saling berpacaran dengan keras, kemudian memasang hubungan seolah-olah mereka selesai berusaha. Tarik napas kembali ke dalam hubungan perkawinan Anda kualitas berpacaran yang Anda ingat dan hargai. Dapatkan mereka dari kepala Anda sebagai kenangan dan ke dalam dunia sehari-hari Anda sebagai penabung pernikahan.

Cara kedua untuk tidak Spitz Out dalam pernikahan Anda dan melakukan CPR pada pernikahan Anda adalah untuk Mempertahankan kualitas kencan Anda dalam hubungan Anda. Pasangan yang berhasil menemukannya mencegah Anda tersenyum dan memanggil gadis panggilan. P dalam Pernikahan CPR yang mencegah Anda dari Spitzing Out adalah untuk mempertahankan kualitas yang hebat.

TIP KETIGA: CUKUP PERNIKAHAN ANDA

Begitu Anda melestarikan hati perkawinan Anda dengan menjadikannya sebagai hubungan paling penting yang Anda jalani, dan sekali Anda melestarikan nafas perkawinan Anda dengan menghirup kembali kualitas berpacaran itu ke dalam pernikahan Anda, maka Anda siap untuk menyadarkan kembali pernikahan Anda. Anda memesan waktu untuk menjalani kehidupan pernikahan yang hebat.

Vampir waktu terus-menerus terbang di sekitar rumah Anda, hanya menunggu kesempatan untuk menyedot menit dari perkawinan Anda. Dan pilihannya tidak selalu di antara hal-hal "baik" dan "buruk", tetapi sering kali antara "baik, lebih baik, dan terbaik."

Ketika Anda melakukan CPR pada pernikahan Anda, Anda menyediakan waktu untuk yang terbaik untuk hubungan Anda dengan pasangan Anda. Sekarang waktu yang jelas untuk cadangan adalah hari jadi dan ulang tahun. Pasangan yang berhasil yang tidak melakukan Spitz Out lebih dari yang sudah jelas. Jadilah kreatif. Berikut adalah empat gagasan yang dapat Anda terapkan segera.

1. Rayakan ulang tahun kencan pertama Anda. Bicara tentang apa yang Anda ingat tentang itu. Jika Anda memiliki anak di rumah, beri tahu mereka kisah kencan pertama Anda – setidaknya bagian-bagian yang Anda ingin mereka ketahui saat ini.

2. Cadangan waktu satu sama lain setidaknya tiga malam seminggu untuk berbicara. Percakapan Anda tidak harus "berat" pusar-pusar. Bisa mengenai siapa yang Anda lihat atau ajak bicara hari ini yang belum Anda lihat beberapa saat atau apa yang Anda makan untuk makan siang yang lezat. Berkomunikasi saja.

3. Cadangan waktu dan rencanakan sebuah kencan malam minggu.

4. Cadangan waktu untuk merayakan secara spontan dengan merencanakan pengalaman "Hanya Karena". Setiap beberapa bulan atau lebih, mengadakan perayaan "Happy Tuesday" tanpa alasan selain dari hari Selasa.

Waktu adalah sumber daya yang tidak terbarukan. Setelah Anda menghabiskannya, menit itu hilang. Tidak ada kesempatan kedua untuk mendaur ulang. Investasikan aset-waktu terbesar Anda dalam hubungan pernikahan Anda.

Cara ketiga untuk menghindari Spitz Out dalam pernikahan Anda dan tetap menikah adalah dengan memesan waktu untuk hubungan Anda dengan pasangan Anda. Pasangan yang berhasil menemukan itu membuat keintiman Anda menyenangkan di rumah. R dalam Pernikahan CPR yang mencegah Anda dari Spitzing Out adalah waktu Reserve.

MULAI CPR MARRIA ANDA HARI INI!

Jangan Spitz Out. Lakukan CPR pada pernikahan Anda:

1. Menghemat energi dan perhatian Anda untuk pasangan Anda,

2. Pertahankan kualitas kencan Anda dan hiruplah itu ke dalam pernikahan Anda, dan;

3. Resusitasi Pernikahan Anda dengan Meluangkan waktu untuk satu sama lain,

dan hidup hapily selamanya!

Pernikahan: Ketika Nilai Bertabrakan

Saya dan istri saya sedang memeriksa sebuah hotel di Disney World di Florida satu kali. Kami berada di lobi dan aku mendengar suara muda memanggil "Mommy, Daddy, lihat aku!"

Aku tahu aku bukan ayahku, tetapi aku tetap menoleh dan melihat seorang bocah laki-laki berumur sekitar tujuh atau delapan tahun di belakang sofa memanggil orang tuanya yang berada di seberang lobi dalam antrean check-in. Ini adalah lobi hotel bertema olahraga dan dibangun untuk anak-anak untuk disalahgunakan. Sofa terbuat dari balok-balok besar dan mudah bagi anak-anak untuk didaki.

Orang tua berbalik dan inilah yang terjadi. Pada waktu yang hampir bersamaan, pria itu berkata, "Hai, Joey, kamu benar-benar tinggi!" dan wanita itu berkata, "Joey, segera turun! Kau akan melukai dirimu sendiri!"

Saya tidak yakin apa yang sebenarnya terjadi selanjutnya tetapi mari bayangkan sebuah percakapan.

Man: "Oh sayang, santai!"

Wanita: "Tenang? Bagaimana saya bisa santai ketika dia jatuh?"

Man: "Dia tidak akan jatuh."

Wanita: "Kamu tidak tahu itu!" Dia bergegas melintasi lobi dan membantu Joey turun.

Man: "Kamu selalu sayang dia."

Wanita: "Jika terserah Anda, ia akan mematahkan setiap tulang adalah tubuhnya."

Kami bisa mengikuti percakapan lebih lanjut tetapi jelas pada titik ini bahwa Ibu dan Ayah berada di ambang perkelahian dan mereka bahkan tidak tahu mengapa.

Mereka berdua mencintai Joey. Mereka berdua menginginkan yang terbaik untuknya. Tetapi mereka sangat berbeda pada apa yang "terbaik" itu. Ayah berpikir bahwa Joey perlu mengeksplorasi, untuk menguji kemampuannya dan dia tahu bahwa sewaktu kecil dia memanjat lebih tinggi dari itu, dia bahkan kadang-kadang jatuh dan dia tidak terluka. Ibu berpikir bahwa Joey terlalu muda untuk naik setinggi itu, bahwa jika dia jatuh dia akan merusak sesuatu atau setidaknya menangis dan mempermalukan mereka semua dan ketika dia masih kecil dia takut ketinggian – dan masih begitu.

Apa yang terjadi? Nilai-nilai mereka bertabrakan

Perbedaan semacam ini adalah tabrakan nilai. Masing-masing sangat yakin bahwa mereka benar. Karena nilainya berbeda, masing-masing melihat kejadian yang sama secara berbeda. Kami mungkin mengatakan mereka melihat acara tersebut melalui berbagai hal filter. Dia melihat seorang anak laki-laki besar pada platform rendah. Dia melihat seorang anak kecil di platform yang sangat tinggi.

Pada akhir diskusi, argumen atau pertarungan, mereka tidak akan berubah, mereka berdua akan merasakan hal yang sama tentang pertanyaan itu. Dan, nilai-nilai ini akan bertabrakan lagi dan lagi – mungkin sepanjang pernikahan mereka.

Perasaan kuat tentang benar dan salah, melihat kejadian yang sama secara berbeda dan keengganan untuk berubah adalah semua karakteristik dari tabrakan nilai.

Apa itu nilai? Mereka berasal dari mana? Apa yang kita lakukan ketika nilai-nilai kita bertabrakan? Lebih penting, apa yang harus kita lakukan ketika nilai kami bertabrakan?

Apa itu nilai?

Nilai adalah keyakinan mendalam, biasanya dengan konten emosional yang kuat. Mereka menghasilkan pendapat bahwa beberapa hal kanan dan hal lainnya salah. Nilai adalah bawah sadar dan bertindak sepanjang waktu, meskipun Anda dapat berpikir secara sadar tentang mereka.

Darimana nilai berasal?

Sebagian besar nilai Anda berasal dari masa kanak-kanak. Kebanyakan berasal dari orang tua atau pengasuh Anda, biasanya karena Anda mengagumi mereka dan berasumsi bahwa apa yang mereka lakukan adalah "benar." Terkadang nilai-nilai Anda berkembang karena Anda memutuskan bahwa orang tua atau pengasuh Anda "salah" dan Anda memutuskan, biasanya secara tidak sadar, kadang-kadang secara sadar, bahwa Anda akan berperilaku berbeda.

Beberapa nilai berasal dari pelatihan agama, beberapa dari sekolah, banyak dari peristiwa tertentu. Kembali ke sekolah ketika Anda diperlakukan dengan buruk dalam beberapa cara Anda mungkin sangat terpengaruh. Seringkali acara itu tetap bersama Anda selamanya dan memengaruhi pemikiran dan keputusan Anda sepanjang hidup Anda. Apa yang Anda pikir adil, apa yang Anda anggap gagah, bagaimana Anda berpikir para ibu harus bersikap – semua adalah nilai yang sebagian besar dibentuk oleh peristiwa masa kecil Anda. Ketika seorang penindas menyerang Anda, apakah Anda berlari, berjuang, dan kalah, bertempur dan menang atau berbicara dengan cara Anda akan selamanya mempengaruhi bagaimana Anda percaya orang lain harus bereaksi terhadap pengganggu.

Dan Anda membawa nilai itu ke pernikahan Anda, dan dalam hal ini, ke dalam pengasuhan Anda.

Apa yang terjadi ketika nilai kami bertabrakan?

Setiap orang membawa nilai untuk sebuah pernikahan. Tetapi masing-masing dari kami memiliki orang tua, guru, dan kejadian berbeda di masa kecil kami. Bagaimana nilai-nilai kita bisa sama? Jawaban – mereka tidak bisa!

Dengan keberuntungan, pacaran akan mengungkapkan bahwa pasangan memiliki banyak nilai yang sama. Kita dapat berbagi agama yang sama, kita berdua mungkin ingin menabung untuk pensiun kita, kita berdua mungkin merasa bahwa kita harus selalu mematikan TV saat makan malam. Nilai-nilai umum baik untuk pernikahan – semakin banyak semakin baik.

Tetapi tidak ada keberuntungan atau perencanaan yang baik yang akan menyatukan dua orang dengan nilai yang sama. Ada terlalu banyak nilai untuk membuatnya identik. Mungkin Anda akan menemukan seseorang dengan nilai-nilai identik yang sangat tidak menarik. Apa yang akan kamu bicarakan? Lagi pula, Anda sudah tahu apa kamu berpikir.

Dan ketika nilai-nilai kita berbeda, kita tahu bahwa orang lain itu salah. Ingat, nilai menghasilkan perasaan "kebenaran" di pihak kita. Jadi, tentu saja, kami ingin meyakinkan yang lain tentang "kebenaran" kami; dan jika mereka tidak setuju mereka tidak harus mengerti sehingga kami terus membujuk. Cara kami meyakinkan tergantung pada nilai-nilai kami.

Jika nilainya adalah untuk menghindari konfrontasi, maka ketika nilai bertabrakan dia menarik diri. Jika dia menghargai kemenangan, maka dia terus membujuk – mengejar dan membujuk, mungkin lebih keras dan lebih nyaring. Jika dia menghargai diskusi intelektual, dia akan memunculkan setiap fakta yang terlihat. Jika dia menghargai hubungan yang tenang dia mungkin "pergi bersama untuk bergaul". Apapun gaya persuasi yang Anda gunakan, Anda dapat yakin akan satu hal – Anda tidak akan mengubah nilai-nilai pasangan Anda. Anda mungkin "memenangkan" argumen tetapi Anda tidak akan mengubah nilainya. Dan karena nilai tetap tidak berubah tabrakan lain tidak bisa dihindari.

Ini bukan untuk mengatakan bahwa nilai-nilai tidak dapat berubah tetapi hampir tidak pernah akan berubah secara tiba-tiba selama pertengkaran. Butuh waktu dan niat untuk mengubah nilai. Dan hanya orang yang memegangnya dapat mengubah nilainya. Anda sangat tidak berdaya untuk mengubah nilai-nilai orang lain.

Di mana nilai bertabrakan?

Jawaban singkatnya adalah nilai-nilai bertabrakan di mana pun orang datang bersama. Pakar perkawinan mengatakan kepada kita bahwa penyebab paling sering argumen antara pasangan yang sudah menikah adalah: uang, seks, mertua dan orangtua. Ini semua adalah area yang penuh dengan nilai yang dipegang teguh.

Nilai tabrakan atas uang

Bob Jones ingin membeli sepeda gunung baru. Ketika dia memberi tahu Mary, nilai-nilai bertabrakan!

Bob: "Sayang, saya akan membeli sepeda gunung baru itu. Ini ditandai menjadi $ 799,99."

Mary: "Tapi kamu sudah punya sepeda."

Bob: "Tidak seperti ini!" dan dia menyebutkan semua hal itu istimewa.

Mary: "Tapi kita butuh uang itu di rekening tabungan kita."

Bob: "Mary, jika terserah kamu, kita tidak akan pernah membeli apa-apa. Kita akan hidup di tempat yang dingin dan makan kacang."

Mary: "Itu konyol! Dan begitulah ide Anda membeli sepeda lain."

Nilai-nilai mereka bertabrakan dan "persuasi" sedang berlangsung.

Mary dibesarkan di "hampir miskin." Ayahnya tidak bisa mempertahankan pekerjaan dan uangnya ketat atau tidak ada. Bob dibesarkan di sebuah keluarga yang tidak pernah khawatir soal uang. Ayahnya adalah seorang pengacara yang sukses dan sering membelikan keluarganya hadiah mahal. Jadi ketika sepeda gunung datang, Mary melihatnya sebagai kemewahan yang akan mengambil uang dari rekening tabungan di mana harus disimpan untuk hari hujan atau untuk pensiun. Bob melihatnya sebagai hadiah untuk dirinya sendiri karena bekerja keras, dan masih ada uang di rekening tabungan dan pensiun bertahun-tahun.

Sangat menarik bahwa ketika Mary dan Bob pacaran, dia membawanya ke restoran yang bagus dan membeli hadiahnya. Dia tidak pernah memiliki pengalaman itu selama masa kecilnya dan dia senang diperlakukan seperti itu. Dan, satu alasan mengapa Bob mencintai Mary adalah karena dia sangat menghargai kedermawanannya.

Nilai yang sama dapat menjadi sumber kesenangan dan ketidaksenangan tergantung pada kapan dan berapa banyak.

Nilai tabrakan pada seks

Putri Jenkins mengatakan kepada Ibu bahwa dia diundang ke teman untuk makan malam dan tidur-tidur yang baik-baik saja dengan ibunya. Ketika Fred pulang dan mendengar bahwa Jennifer akan pergi, dia pikir privasi akan sangat bagus untuk malam seksual.

Fred: (Membungkam lehernya), "Sejak Jennifer pergi, bagaimana kalau melakukannya malam ini?"

Beth: "Oh," aku tidak tahu … "

Fred: "Ayolah, kamu tahu kamu suka sekali kamu memulai."

Beth: "Oh, oke."

Fred: "Dan kamu bisa memakai sabuk garter merah itu …"

Beth: "Fred, kamu tahu aku tidak bisa memakai itu."

Fred: "Tentu saja bisa. Pakailah itu untuk saya. Saya ingin melihat Anda turun ke bawah dengan memakai itu. Mungkin kita bisa melakukannya di sini."

Beth: "Keluar dari kamar tidur? Bagaimana kalau Jennifer pulang? Aku akan melakukannya tapi tidak di sini dan tidak memakai benda itu. Aku akan memakai gaun tidurku."

Fred: "Kamu tidak pernah ingin mencoba sesuatu yang baru. Kamu tidak pernah ingin berdandan untukku."

Beth: "Mungkin kadang, tapi menurutku tidak bagus berpakaian seperti itu."

Sekali lagi tabrakan nilai dalam tindakan. Fred dan Beth sedang jatuh cinta, mereka menikmati seks, tetapi mereka memiliki nilai berbeda tentang apa yang "benar" dalam pengalaman seksual. Dan tabrakan itu akan memberi mereka kenikmatan pada malam ini dan lagi dan lagi di masa depan.

Di suatu tempat dalam hidupnya, Fred memperoleh nilai-nilai bahwa seks harus sering, harus tumbuh dan berubah dan itu, misalnya, pakaian seksi adalah bagian darinya. Di sisi lain, dari mana pun asalnya, Beth memiliki nilai bahwa seks adalah sesekali, bahwa gadis-gadis yang baik tidak mengenakan pakaian seksi dan tidak ada yang terjadi di luar kamar tidur.

Jadi ketika ada kesempatan untuk perubahan dalam kehidupan seksual mereka, nilai-nilai mereka bertabrakan. Dan kita bisa yakin mereka akan bertabrakan lagi.

Sebuah tabrakan nilai atas mertua.

Gerri dan George biasanya pergi ke rumah Gerri untuk merayakan Thanksgiving.

George: "Sayang, saya ingin membuat reservasi untuk Florida untuk Thanksgiving. Saya tidak ingin pergi ke orangtua Anda tahun ini."

Gerri: "Apa? Kami selalu pergi ke rumah orang tua saya. Jika kami tidak pergi, mereka akan marah."

George: "Kakakmu selalu membuatku marah dan orang tuamu memperlakukan kami seperti anak-anak. Aku bisa tahan dengan itu kadang-kadang tetapi aku ingin melakukan sesuatu yang berbeda tahun ini."

Gerri: "Tapi mereka akan sangat marah. Saya tidak ingin menghadapi itu. Dan kami selalu pergi ke sana."

George: "Kamu harus tumbuh besar kapan-kapan."

Gerri: "Tapi aku tidak bisa mengecewakan mereka."

Nilai Gerri yang tidak membuat jengkel orangtuanya bertentangan dengan nilai George dalam mencoba hal-hal baru. George yakin bahwa Gerri harus tumbuh dewasa. Gerri yakin bahwa dia benar karena tidak ingin mengecewakan orangtuanya. Tabrakan nilai ini mungkin tidak akan berakhir sampai orang tua Gerri tidak lagi tersedia.

Sebuah tabrakan nilai atas pengasuhan

Dennis dan Jackie adalah orang tua sepak bola. Mereka menikmati menonton dua gadis mereka tumbuh dalam permainan dan mulai mendapatkan putra mereka. Pada hari Sabtu pagi, sementara Dennis dan Jackie menonton, putra mereka, usia 7, memainkan pertandingan pertamanya.

Dennis: Teriak kepada putranya, "Davey, jangan bermain dengan bunga, cari bola!"

Jackie: "Dennis, diamlah. Ini hanya permainan."

Dennis: "Dia tidak bermain, dia melihat dandelion! Dia berteriak" Davey kembali dalam permainan! "

Jackie: "Dennis, hentikan! Tidak apa-apa. Dia hanya anak kecil. Ini pertandingan pertamanya. Sekarang diamlah, kamu mempermalukan aku."

Dennis: "Kamu malu? Kamu malu? Aku malu dengan putramu."

Sebuah tabrakan nilai dalam tindakan, Dennis menghargai kompetisi olahraga, mungkin dia merasakan hal ini lebih kuat dengan putranya daripada dengan putrinya. Jackie mungkin merasa bahwa latihan dan udara segar adalah aspek penting dari permainan. Kita tidak bisa tahu apa yang akan terjadi antara Dennis dan Davey di masa depan, tetapi kita dapat yakin bahwa perbedaan nilai ini akan muncul lagi dan menambah kesulitan pengasuhan Dennis dan Jackie.

Bahkan kemiripan bisa bertabrakan

Tabrakan nilai dapat terjadi bahkan ketika orang luar, yang melihat ke dalam, mungkin merasa bahwa pasangan memiliki nilai yang sama. Saya mungkin melihat Smith dan melihat apa yang saya pikir adalah dua pembelanja bebas, namun Smith mungkin sering kali tidak sepakat mengenai uang.

Misalnya, ia mungkin merasa bahwa, sebagai wanita profesional, ia perlu membelanjakan banyak uang untuk pakaian. Dia mungkin merasa bahwa ini konyol, bahwa kesuksesannya hanya bergantung pada penampilannya. Dia mungkin merasa memiliki mobil baru setiap dua atau tiga tahun adalah penting, sedangkan baginya, mobil baru adalah kemewahan dan mereka harus membeli mobil berkualitas dan menyimpannya selama bertahun-tahun.

Salah satu cara untuk melihat perbedaan nilai adalah dengan memikirkan menempatkan mereka pada skala 1 sampai 10. Ambil uang lagi, katakanlah bahwa 1 mewakili kikir dan 10 mewakili pemboros yang boros. Jika dia adalah 3 dan dia adalah 7, perbedaannya jelas dan nilai tabrakan akan signifikan dan sering.

Tetapi jika dia adalah 3 dan dia adalah 4, keduanya ingin menyimpan tetapi itu tidak memastikan bahwa mereka memiliki nilai yang sama atau bahwa mereka tidak akan memiliki nilai tabrakan. Dia mungkin ingin menyimpan semua tabungan mereka dalam CD dan dia mungkin ingin berinvestasi di pasar saham.

Apa yang bisa kita katakan dengan pasti adalah bahwa tabrakan nilai akan terjadi dan hal-hal seperti uang, seks, mertua dan pengasuhan di mana pasangan menginvestasikan begitu banyak energi akan sering melihatnya.

Ketika nilai-nilai bertepatan

Sebelum kita melihat apa yang harus dilakukan tentang tabrakan nilai yang tak terelakkan, mari kita lihat jenis hal yang terjadi ketika nilai benar-benar bertepatan.

Dia: "Saya ada rapat Selasa, jadi saya tidak bisa membawa Sarah ke latihan sepak bolanya."

Dia: "Tapi latihannya jam 4:00 dan saya harus bekerja sampai jam 5:30 atau 6:00. Saya tidak melihat bagaimana saya bisa membawanya."

Dia: "Mungkin kita bisa mendapatkan temannya untuk membawanya, atau dapatkah Anda pergi pada Rabu pagi dan berangkat awal Selasa."

Dia: "Aku benar-benar harus ada di sana Selasa siang. Mungkin dia bisa naik taksi."

"Kurasa temannya sedang sakit, jadi taksi adalah ide bagus."

Dia: "OK, saya menelepon untuk memastikan taksi menjemputnya setelah itu juga."

Tidak masalah di sini. Kedua nilai memiliki Sarah membuatnya berlatih. Jika ada tabrakan nilai, jika dia tidak benar-benar mendukung olahraga untuk anak perempuan atau jika dia membenci menghabiskan uang untuk taksi, ini bisa berubah menjadi argumen utama dan Sarah mungkin tidak sampai di sana sama sekali.

Contoh lain:

Dia: "Mari kita bicara tentang liburan kita. Aku ingin pergi ke Yellowstone."

Dia: "Saya pikir kami akan backpacking di Yosemite. Saya lebih suka itu."

Dia: "Baiklah, mari kita bicara tentang kemungkinannya."

Mereka membahas beberapa opsi Taman Nasional dan Negara, baik backpacking dan non-backpacking. Setelah diskusi mereka memutuskan untuk pergi backpacking di Yellowstone.

Jika ini tampaknya mudah, itu karena nilainya sama. Mereka berdua menghargai udara terbuka, olahraga, kecantikan, dan biaya liburan moderat.

Bayangkan percakapan ini jika dia menyukai liburan hotel dan ingin pergi ke Acapulco ketika dia adalah backpacker dan pejalan kaki dan merupakan 2 di skala penghemat-penghemat.

Apa selanjutnya?

Kami telah melihat seberapa sering nilai tabrakan terjadi. Kami telah melihat bahwa tidak ada pasangan yang datang bersama-sama dengan nilai-nilai yang identik dan bahkan nilai-nilai serupa mungkin mengandung benih-benih nilai tabrakan.

Ketika tidak ada tabrakan nilai, masalah tampaknya diselesaikan dengan mudah. Jadi, mungkin saja bahwa semua masalah pasangan berasal dari tabrakan nilai. Lalu apa yang harus kita lakukan?

Inilah beberapa ide; hal-hal yang dapat Anda lakukan sekarang untuk mempersiapkan tabrakan nilai yang tak terelakkan dalam hubungan Anda.

Kenali nilai tabrakan ketika terjadi

Tabrakan nilai harus mudah dikenali. Lagi pula mereka adalah penyebab sebagian besar argumen dan perkelahian kami. Tapi tabrakan nilai datang menyamar. Berikut beberapa penyamaran favorit: Saya benar (dan karena itu Anda salah); semua orang tahu itu …; pasangan saya tidak menghormati saya; pasangan saya hanya melakukan itu untuk menggangguku.

Jika argumen muncul, anggap itu adalah tabrakan nilai, dan:

  • pasangan Anda akan berpikir mereka benar juga;
  • tidak semua orang akan setuju dengan sudut pandang Anda;
  • pasangan Anda memang menghormati Anda;
  • pasangan Anda tidak memulai argumen hanya untuk mengganggumu;

dan mencoba menjadi toleran.

Suatu petunjuk untuk mengenali suatu nilai tabrakan adalah meningkatnya emosi. Nilai Anda biasanya memiliki konten emosional yang kuat. Jika Anda merasa emosi Anda naik atau melihatnya di pasangan Anda, mungkin nilai-nilai itu terlibat.

Dengarkan untuk memahami sudut pandang pasangan Anda

Seringkali di bawah tekanan emosi dan perasaan kita tentang kebenaran (dan kebenaran), kita tidak mendengarkan pasangan kita. Kami hanya berusaha membujuk. Ketika yang lain berbicara, kami merencanakan bantahan kami atau argumen kami berikutnya.

Dengarkan dan benar-benar pahami apa yang dikatakan pasangan Anda dan apa nilai yang mendasarinya. Memahami tidak berarti Anda setuju.

Asumsikan bahwa yang lain melihat fakta berbeda; bahwa mereka menggunakan filter yang berbeda dari Anda. Dengarkan untuk melihat fakta-fakta saat mereka melihatnya. Itu tidak berarti pandangan mereka benar, hanya mencoba memahami sepenuhnya.

Ketika Anda mendengarkan satu sama lain dan tidak menghakimi; ketika Anda mencoba untuk memahami dan tidak mencoba untuk berubah; ketika Anda melihat fakta melalui mata orang lain, Anda 90% dari jalan menuju solusi.

Asumsikan motivasi yang baik

Seringkali sebuah argumen membawa pada perasaan seperti, pasangan saya: tidak menghormati saya; mengira aku bodoh; tidak pernah mendengarkan saya; menurunkanku, dll.

Sementara itu kadang-kadang terjadi, biasanya tidak demikian. Pasangan tidak berhenti mencintai atau menghormati satu sama lain hanya karena sebuah argumen – mereka hanya bertindak seperti itu. Asumsikan bahwa pasangan Anda mencintai Anda, menghormati Anda dan hanya mencoba untuk melihat bahwa nilai-nilai mereka dihormati.

Sadari bahwa perbedaan nilai itu sehat

Sekeras itu untuk percaya pada panasnya sebuah argumen, perbedaan nilai sebenarnya membuat pernikahan Anda lebih baik.

Bukan hanya lebih baik karena argumen menarik tetapi karena perbedaan nilai membantu memastikan bahwa sebagai pasangan, Anda melihat pada kedua sisi situasi – yang Anda anggap baik membelanjakan dan menabung, baik tinggal di rumah dan pergi keluar, baik sepak bola maupun balet. Singkatnya bahwa hubungan Anda lebih efektif daripada Anda berdua bisa sendirian.

Apa yang BEFORE nilai bertabrakan

Bicara tentang nilai Anda

Anda mungkin tahu, atau berpikir Anda tahu, bagaimana perasaan pasangan Anda tentang pengeluaran tetapi apakah Anda tahu bagaimana perasaan mereka tentang saudara kandung yang bertengkar? Anda mungkin tahu bagaimana perasaan pasangan Anda tentang pergi ke pesta tetapi apakah Anda tahu mengapa mereka merasa seperti itu? Pernahkah Anda memberi tahu pasangan Anda mengapa Anda ingin makan malam tepat waktu? Pernahkah Anda bertanya apakah ada peristiwa masa kecil yang mengarah pada nilai tertentu?

Rencanakan di depan untuk melakukan diskusi semacam itu. Miliki kapan-kapan saat semuanya tenang. Tujuannya adalah untuk mengeksplorasi, memahami, memiliki momen "Saya tidak tahu Anda merasakan hal itu".

Hormati pendapat pasangan Anda. Tetap benar dan salah dalam diskusi. Jangan mencoba menjual sudut pandang Anda. Jangan memiliki agenda tersembunyi di mana Anda secara halus mencoba mengubah pasangan Anda.

Buat beberapa aturan untuk tabrakan nilai Anda berikutnya

Dalam panasnya sebuah argumen, sulit untuk mengingat niat baik Anda. Jadi, diskusikan dengan pasangan Anda sekarang tentang apa yang harus dikatakan dan lakukan ketika itu terjadi. Berikut beberapa ide.

  • Mengatakan sesuatu seperti, "Ya, saya kira kita berada dalam tabrakan nilai," akan memicu niat baik Anda.
  • Meluangkan waktu ketika Anda melihat bahwa emosi meningkat akan memungkinkan Anda untuk merencanakan bagaimana Anda ingin bertindak ketika Anda melanjutkan. By the way, jika Anda memanggil waktu keluar, Anda harus mengatur waktu dalam 48 jam ke depan untuk melanjutkan – dalam 2 jam berikutnya lebih baik.
  • Tetap pada intinya. Setiap kali Anda berbeda dari titik Anda akan menemukan nilai-nilai lain di mana Anda dapat bertabrakan.

Ketika Anda mendiskusikan aturan-aturan ini untuk tabrakan nilai Anda berikutnya, cari ide lain yang cocok untuk Anda berdua.

Ringkasan

Bisa jadi setiap konflik perkawinan berawal dari tabrakan nilai; jika tidak setiap konflik, sebagian besar.

  • Ketika nilai-nilai bertepatan, masalah dengan mudah diselesaikan.
  • Ketika nilai-nilai masalah bertabrakan sulit untuk diselesaikan dan terulang kembali dari waktu ke waktu.
  • Setiap pasangan memiliki perbedaan nilai. Keberhasilan hubungan terletak pada bagaimana Anda menangani mereka. Rencanakan sekarang dan bertindaklah sekarang untuk menangani perbedaan nilai Anda secara konstruktif.

Hubungan Seks dan Pernikahan – Pergi Dari Super-Mom ke Super-Sex Goddess

"Parenthood: Keadaan itu lebih baik didampingi daripada sebelum menikah." Marcelene Cox

Apakah Anda tahu berapa banyak wanita mengeluh tentang kehilangan minat seks setelah memiliki anak? Sebagai seorang ibu, setiap menit dari hari Anda dikonsumsi bersama anak-anak, pekerjaan rumah tangga, dan pekerjaan. Ada sedikit waktu tersisa untuk asmara atau bahkan hanya untuk diri sendiri. Baca terus untuk menemukan bagaimana cara berubah dari menjadi super-mom menjadi super-sex-goddess.

Apakah semua orang adalah dewi seks, tetapi Anda?

Banyak wanita tidak menyadari betapa umum kehilangan minat seks setelah menjadi ibu. Seks sangat dominan di masyarakat kita. Setiap tempat yang Anda lihat ada sesuatu tentang seks: di televisi, di artikel majalah, dan meskipun keluar iklan. Sepertinya semua orang melakukan seks dan banyak hal. Kenyataannya adalah ibu-ibu kelelahan. Saat tidur, mereka hanya ingin tidur. Jadi apa yang terjadi dengan masa lalu yang indah ketika seks menjadi yang tertinggi?

Masalah

Sebagian besar masalah berasal dari perubahan yang dibawa seorang anak ke gaya hidup ibu. Pertama, dia tidak memiliki banyak waktu berkualitas dengan suaminya. Wanita membutuhkan perasaan "hangat tidak jelas" agar bisa mood seks. Sulit untuk merasa terhubung secara emosional dengan suami Anda tanpa waktu yang berkualitas.

Tidak memiliki cukup banyak waktu bersama adalah masalah umum setelah memiliki anak. Ada begitu banyak yang harus dilakukan, romantisme itu disingkirkan. Ketika Anda mendapatkan waktu bersama biasanya pada waktu tidur. Karena Anda tidak punya cukup waktu untuk terhubung secara emosional, maka Anda mungkin merasa bahwa semua yang ia inginkan dari Anda adalah seks. Di sisi lain, ia mungkin frustrasi karena sepertinya Anda tidak pernah lagi menginginkan seks lagi.

Kedua, para ibu kelelahan karena jadwal mereka yang padat. Hanya ada begitu banyak yang dapat Anda lakukan dalam satu hari dan masih memiliki energi yang tersisa untuk bercinta di malam hari.

Ketiga, sebagian besar wanita merasa sulit untuk membuat perubahan dari ibu super siang hari menjadi super seks-dewi malam hari secara instan. Pekerjaan ibu tidak membuat Anda merasa seksi. Lagi pula, siapa yang merasa seksi mengganti popok kotor atau supir anak-anak ke sepak bola. Akan lebih baik jika kami seperti Wonder Woman dan bisa berputar-putar di kamar tidur beberapa kali untuk berubah dari menjadi ibu biasa menjadi pahlawan super (seks).

Mengubah peran

Mungkin diperlukan lebih dari sekedar berputar-putar, tetapi ada perubahan yang dapat Anda lakukan untuk membantu memulihkan libido Anda. Satu hal yang membantu adalah memungkinkan waktu untuk mengubah peran dari ibu menjadi kekasih. Ini mungkin sesuatu yang sederhana seperti mandi (sendiri atau dengan suami Anda) atau duduk bersama di sofa meringkuk dan berbicara tentang hari Anda.

Apa yang Harus Dilakukan Ketika Suami Anda Menyerah pada Pernikahan Anda

Kemarin, saya menerima email dari seorang istri yang ingin saya memberinya beberapa saran. Suaminya telah memberitahunya bahwa dia telah memutuskan untuk "menyerah" pada pernikahan mereka. Dia mengatakan kepadanya bahwa dia merasa bahwa tidak ada yang bisa mereka lakukan atau katakan untuk menyelamatkan pernikahan dan bahwa lebih baik pergi begitu saja dan memotong kerugian mereka sebelum keadaan memburuk dan menjadi sangat buruk.

Sang istri tidak setuju. Dia merasa bahwa dengan sedikit kerja dan kerja sama, pernikahan itu bisa diselamatkan. Saya setuju dengannya, karena saya merasa bahwa sebenarnya hanya ada beberapa pernikahan yang tidak dapat diselamatkan dari tepi jurang. Sayangnya, taktik yang dia gunakan untuk mengubah pikirannya benar-benar cacat. Saya benar-benar ragu bahwa mereka akan bekerja. Bahkan, saya menduga bahwa mereka hanya akan membuat situasi menjadi lebih buruk. Dalam artikel berikut, saya akan berbagi dengan Anda saran yang saya berikan kepadanya tentang bagaimana meyakinkan seorang suami untuk tidak menyerah pada pernikahan Anda dengan cara yang mengatasi penolakannya.

Tonton Terminologi yang Anda Gunakan Dan Gambar Yang Anda Lukisan: Sering kali, ketika istri kita ingin memotivasi suami kita untuk bekerja bersama kita untuk menyelamatkan perkawinan, kita menggunakan bahasa yang sangat tidak menyenangkan yang hanya mengilhami kebalikan dari apa yang kita inginkan. Kami mencoba membujuknya untuk "berjuang untuk pernikahan kami," atau "bekerja dalam hubungan kami." Apakah hal-hal ini terdengar menyenangkan bagi Anda? "Berjuang?" "Kerja?" Ini terdengar seperti hal yang tidak diinginkan yang mungkin Anda lakukan di pekerjaan Anda, tetapi Anda tidak terlalu suka.

Kemudian, ketika sang suami tidak menanggapi permohonan ini seperti yang kita inginkan, kami menyatakan bahwa dia "menyerah." Sekali lagi, ini memiliki konotasi yang sangat negatif. Untuk menyelamatkan perkawinan Anda, ia akhirnya harus berada di kapal dan setidaknya bekerja sama sedikit. Anda tidak memiliki kemungkinan untuk mendapatkan hal-hal ini jika Anda menggunakan bahasa yang menyiratkan bahwa dia harus menggali, menyingsingkan lengan baju, jam masuk, dan masuk ke jalur perakitan.

Jadi, apa cara yang lebih baik? Anda ingin menyatakan bahwa apa yang Anda minta dia lakukan akan menyenangkan. Tapi, sering ada tangkapan, kan? Karena dia mungkin sudah mulai mengeluarkanmu. Dia sudah memutuskan bahwa tidak ada yang akan berubah. Dia sudah menyaksikan Anda telah mencoba berbagai hal yang gagal dan ketika Anda sudah berbicara sampai Anda kelelahan dan belum ada perubahan nyata yang pernah terjadi. Jadi, Anda tidak bisa terus berbicara hanya bicara bicara. Anda harus mengambil tindakan. Dan, Anda bahkan tidak harus mengatakan kepadanya bahwa Anda melakukan ini. Jika Anda melakukannya, ia hanya akan menolak Anda lebih banyak karena ia telah diberi tahu.

Membiarkan Ini Memutar dengan Benar: Ingat bahwa kita akan membiarkan tindakan kita berbicara untuk kita. Tapi, Anda harus menyiapkan ini dulu. Jadi, katakan saja pada suami Anda bahwa Anda menyesal mendengar dia menyerah. Untuk bagian Anda, ini membuat Anda sedih, tetapi Anda menyadari bahwa Anda tidak dapat mengendalikan pikirannya atau bagaimana perasaannya. Tetap saja, Anda bermasalah untuk kehilangan hubungan – tidak peduli apa yang terjadi dengan pernikahan. Anda ingin mempertahankan hubungan positif sehingga Anda hanya akan fokus untuk membuat proses ini semudah mungkin. Anda ingin tetap menjadi positif yang Anda bisa. Alasan mengapa Anda melakukan ini adalah karena Anda benar-benar perlu mengubah persepsinya tentang Anda dari negatif ke positif. Anda ingin dia melihat bahwa bersama Anda bisa sangat harmonis.

Anda mungkin harus memiliki kesabaran agar hal ini terjadi. Dia kemungkinan akan melawan pada awalnya. Namun, akan ada saat-saat ketika Anda harus bersama dan berinteraksi dan Anda harus membuat yang terbaik dari situasi ini setiap kali itu terjadi.

Mengingatkan Dia Tentang Siapa Dan Apa Anda: Wanita yang mengirim email kepada saya benar-benar merasa bahwa semuanya tidak ada harapan. Dia yakin bahwa suaminya tidak mencintainya lagi atau tidak menganggapnya menarik. Dia terus mengulangi "kami tidak memiliki kesamaan apa pun. Kami lebih seperti teman sekamar." Hal-hal ini sepertinya benar. Tapi, saya masih mengingatkannya bahwa kita sudah tahu bahwa mungkin bagi mereka berdua untuk terhubung pada tingkat yang sangat positif. Mereka sudah melakukan ini. Mereka dulunya sangat mencintai dan tampaknya pada saat itu memiliki banyak kesamaan.

Tetapi keadaannya berbeda saat itu. Mereka tidak memiliki stressor pada kehidupan dewasa. Mereka tidak berusaha menahan dua pekerjaan atau membesarkan anak-anak atau melakukan pembayaran hipotek dan mobil mereka. Namun, saya percaya bahwa jika mereka dapat meletakkan beban-beban ini di atas pembakar belakang dan menciptakan kembali kemauan untuk hanya berfokus pada perasaan positif mereka ketika mereka jatuh cinta, segala sesuatunya akan mulai mereda. Saya merujuk istri itu ke beberapa buku bagus untuk dibaca sebagai persiapan untuk ini dan menginstruksikan dia untuk selalu fokus pada terciptanya perasaan senang dan gembira yang ringan yang bahkan tidak menyentuh apa yang terjadi dengan pernikahan itu.

Kita akan melihat bagaimana ini bekerja, tetapi saya harus memberi tahu Anda bahwa saya telah melihatnya bekerja berkali-kali. Segera setelah Anda membawa kualitas-kualitas yang ia sukai dari Anda, ketegangan mulai berkurang. Dia mulai menjadi sedikit kurang tahan dan sedikit lebih bersedia. Akhirnya, dia mulai memulai kontak dan mulai menjadi lebih mau percaya bahwa hal-hal dapat berubah. Ketika dia melakukannya, Anda harus mengikuti apa yang Anda lakukan. Jangan kembali ke hal-hal negatif dan lalai yang membawa Anda ke sini. Ingatlah selalu bahwa jika Anda dapat mempertahankan aliran kasih sayang, penghargaan, dan perhatian, ini akan sangat jauh ke arah menjaga Anda dan suami tetap berada di kapal sehingga tidak seorang pun dari Anda yang ingin menyerah pada pernikahan.